АНЕКДОТ ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Анекдот. Врач Инжинер!

Анекдот №268 Бизнесмен и инженер

Анекдот про ИНЖЕНЕРА

День глазами инженера по охране труда

Анекдот - Ебать инженера

Анекдот от армянских военных инженеров: БПЛА, управляемый везением

📌Анекдот про скромную девушку

The Expert (Русский дубляж)

Анекдот по поводу - День кадастрового инженера в России

Анекдот от Инженер Брунс.MPG

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

Новости туризма:
"256 россиян вылетели-таки из Испании и еще 128 из Китая. Справки, адвокаты, петиции, кассации, жалобы, слезы и сопли не помогли..."

Вопрос из Украинского кроссворда:
Название страны окруженной пиндосами, укропами, гейропейцами, косорылыми, черножопыми и чурками.
- Россия?
- Нет, слово начинается на "П" и в нём 6 букв.

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

Принцип американской дипломатии: «Оккупай и ебай».

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
толстит".
© konde13

Д.Медведев строго указал на необходимость
более тщательной подготовки к обсуждению
начала строительства стадиона
в Санкт-Петербурге.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ
КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.

После ледяного дождя и чудовищного гололеда интерес москвичей к керлингу и бобслею заметно возрос.

Крым в аренду, Донбас в ипотеку. Украина вгоняет нас в долги.

Звонили с Домбаса. Рапортіруют про унічтоженіє американських найомніков: Бетмена уже ліквідірували, на черзі Моторола

Заядлый грибник машинально пнул девушку в красном платье в белый горошек.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

От собственной задницы не убежишь!

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".

Пройдет не так много времени, и крымчане начнут просить политическое убежище в любом супермаркете Украины!

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Власти Москвы назвали безукоризненной работу полиции во время акции оппозиции‍...
-Не наблюдалось ни напряженности, ни силового вмешательства! - Сотрудники полиции мирно дремали у себя в отделениях!!!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

Иногда сигара означает прост сигару - говорил доктор Фрейд. Но... Но 70% русских мужчин курят. И 70% русских мужчин голосуют за Путина...

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

На Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т.
п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко,
заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

А ещё плакатов на всех дорогах понавешали:
"Обеспечь безопасность своему ребёнку!"

У многих россиян теперь такие лица, словно Крым не их...

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

Был такой старый анекдот - кто как реагирует на отсутствие эрекции:
Пессимист - Ужас, кошмар - НЕ СТОИТ!
Оптимист - Зато как прекрасно висит!!!
И чего это я вспомнил? Наверное по реакции СМИ на результат выступления российских футболистов на ЧМ.

А вы знаете, что настоящие имя и фамилия Алексея Пушкова Арон Перельман?

- самка верблюда?
- верблядь..

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

- Я вчера была на опере... А скоро у нас с ним свадьба!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Другие анекдоты: