КАВКАЗСКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Обыватель,придя к другу эстету домой,что бы не показаться невеждой,начинает расхваливать увиденное на стенке: -Какие часы то у тебя старинные,деревянные,ручной работы, одни краше других,а стрелки то,тонкие,изящные,одна длиннее другой..

Одиночество-когда даже не знаешь,что храпишь и пердишь во сне...

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

- И традиционный вопрос: Зачем Вы идёте на выборы?
- Понимаете, как-то раз я потерял записную книжку со всеми номерами банковских счетов. Как выяснилось, розыск и восстановление этих данных обошлось бы мне очень дорого. И я подумал, а хорошо бы это сделать за чужой счет...

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Был Продан, а будет Посажен.

- Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака.
- Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!!

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

Не знаю, как хуйло, но голубь, который на него нагадил, уже вошел в историю.

Введя запрет на импорт лосося, правительство предложило россиянам лососнуть тунца.

Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

Вопрос армянскому радио: Чем отличается Спид от коммунизма?
- Что тут, что там болезнь неизлечимая и смертельная, только вот в первом случае народ друг друга ебет в жопы, а во втором власть ебет всех в жопу

RE: Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.

Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.

Если ложку варенья добавить в горшок с говном, получится горшок говна.
Если Крым присоединить к России, получится Россия.

— Как называется эта водка?
— «Бумеранг» Ты ее пьешь, а она возвращается, ты пьешь, а она возвращается…

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

Правильный вариант неправильного анекдота:

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- А потом ты познакомишь меня с мамой и папой, отведешь в ЗАГС, потом венчание...
Вася! Куда ж ты, Вася...Вася!
(и тихо про себя)...зато эту хрень в стихах читать не надо...и хоккей вообще прикольнее футбола.
- Коль! Давай вместо ЗАГСа на хоккей? Тебя Машка больше чем я любит, а стихи твои слушать я и так согласна.

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

- У нас, в роду Лукьяновых, в каждой семье было по шесть-восемь детей!
- А у вас сколько?
- Тоже шесть-восемь...

- Как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь.

Как увижу на улице чёрную кошку - сразу ей дорогу перебегаю. Вот и пусть мучается зверюга: "Хорошая это примета или плохая?".

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

У военнообязанных главный тост за то, чтобы не было войны.

Плакат верного ленинца Потрошенко на Крещатике:
-За годы "незалежности" наша Советская Родина вышла на первое место в мире по нанотехнологиям!
Какие-то острословы приписали:
-А также нанозарплатам и нанопенсиям.

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Объявление. Вниманию всех,кто ищет работу: в интернете открылся новый портал - работа.фу! Здесь вы найдете работу по специальности! Фу!!!

В РФ осталось два министерства - правды и мира.

-Симоненко был замечен недавно на курортах Испании.
-А он считает, что когда служишь народу Украины, надо держаться от него подальше.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

Не сбрасывайте меня со счетов.

Я бухгалтер советской эпохи. Я сижу на счЁтах!

- Может ли быть минус(-) просмотров в видеоблоге?
- Да, если это блог Леонида Хлыновского, или Алика.

Словарный запас моего внутреннего голоса гораздо больше и интеллектуальнее внешнего. Чаще всего думаю я широко и развёрнуто, а говорю: "Ну, чё...".

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

В мире есть две беды: Дуров и другие Дебилы.

Другие анекдоты: