АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Дядь купи петуха

анекдоты про любовников

Анекдот. Муж и любовник

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

Анекдот про любовника))

Лютый анекдот про любовника

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Еврейский анекдот из Одессы! Анекдоты про любовников!

анекдот про жену и любовника

Опытный обменщик опытом обменяется опытом по обмену опытом

- Как показал британский брекзит, все соцопросы - полная туфта.
- У них была непредставительная выборка. Они опрашивали молодых в городах, а надо было спросить мнение бабушек в провинции.
- Да, бабки решают всё!

Из протокола допроса вооруженного пьяного попа, протаранившего грузовик на джипе с 3 млн. рублей:
я не пил, а находился в состоянии аффекта от просмотра фильма "Левиафан". Несправедливо все это, врет Звягинцев!

Сыра нет! Плесень брать будете?

Мы живем в интересное время: сегодня таджики отбросили мётлы и перебрались в редакции газет и телеканалов.
Олег Бутаев

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!

Знак "Ограничение скорости 20 км" водитель и гаишник воспринимают по
разному.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

- А я люблю зиму больше лета!
- Потому что из снега можно крепость слепить, а из солнышка нет?
- Да неее... Экран не выцветает....

В игре в "дурака" побеждает умнейший

Мир не стоит на месте. Даже в мелочах наблюдается тенденция к усовершенствованию! Вот к примеру, простая зубочистка долго поддерживала в нашей ванной душевую лейку, дабы та в процессе мьтья не съезжала вертикально вниз. Держалка (зубочистка по совместительству) все время гнила и в нужный момент не выполняла своей ответственной функции, давая свободу лейке, которая в процессе мытья радостно сьезжала вниз, омывая то, что я еще не намыливал.

Сейчас проблема решена. На месте скольжения лейки заботливо установлена пластиковая зубочистка. Она очень удобная, совсем не гниёт, сохраняет деревья, беленькая, прозрачная - эстетично и практично!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Лозунг Вино-водочного завода-"Билл Гейтс-гавно. Наша Виртуальная действительность-виртуальнее."

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

Если ты удачно провёл понедельник, это ещё совсем не означает, что остальные дни недели не проведут тебя.

Награда нашла героя не вовремя: глава МВД Укропии Арсен Аваков наградил орденом Богдана Хмельницкого третьей степени командира карательного батальона "Донбасс" Семена Семенченко в момент, когда батальон практически уничтожен. Семён на награждении снял маску, хотя уместней бы снять обосранные штаны.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

включил телевизор новости или какая то аналитическая передача по госканалу. на экране показывают роддом, лежат 2 новорожденных младенца, а в правом нижнем боку в черных траурных рамках 2 фотографии убиенных журналистов.
что там говорят к сожалению не слушал, но вероятно обсуждают реинкарнацию

Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.

Andrew (c)

Дама:
- Вчера была в гостях – приняли, как родную! Сначала послали за хлебом, потом ужин приготовила, а в конце полы мыть заставили…

Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш

Приснился Медведеву сон, что он простой россиянин и едет в электричке. Подходит к нему контроллёр и требует предъявить билет. Но билета как назло у Медведева не оказывается. Тогда контроллёр требует оплатить поездку. А Медведев ему: "Денег нет, но вы держитесь!"

Ищу спутницу на неделю в "пять звёзд" в Турцию. Полностью без интима. Только жесткое блядство.
© анархотурист

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Клиент иностранного адвоката обычно не ангел. А клиент советского таксиста вполне может таковым стать.

Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...

хуйло заверило кацапов, что временные трудности скоро закончатся.
И начнутся постоянные…

Интернет...интернет...
И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Другие анекдоты: