ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

Анекдоты

Товарищу Путину - Спасибо, за наше счастливое блядство!
Участники "ДОМ-2"

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом

- А что это за башня рядом с аэропортом?
- А это КОФЕНАПОРНАЯ башня!

Что интересно, в Великобритании Россия травит Скрипаля продвинутым газом Новичок, а в Волоколамске травит народ дешевым устаревшим сво(а)лочным газом!

- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Режим дня в выходные:

1-2. Наесться-напиться.

3. Спать завалиться.

Жулики и воры снова хапнули чужих денег.
Теперь через суд.

Когда я ем - я глух и нем,

Когда я пью - мне всё по %ую!

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по
футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы
приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют
всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Семья ПуГалкиных уверенно завоевала первую премию на песенном конкурсе "Нам всего три годика!"

- Назови второй закон Ньютона.
- Дима, я учился на физика, а не на юриста!

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет, конечно! Я что - идиот?!..

Палата мер и весов номер 6

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

Не успел Вовочка получить новые водительские права -
как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда:
колу для посасывания и роллы для покусывания ...

Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Пацан лет 9-11 прежде чем пройти в метро, спрятал свой пропуск "Единый" под шапку.
Подходит ко входу. Около ряда турникетов стоит будка, в которой сидит бабка сварливая, из класса "Мимо меня и муха не пролетит".
Мальчик подходит к одному из турникетов, и подняв голову вверх, говорит: "БОЖЕ! Дай пройти мне грешному в метро!". После эти слов, сделал низкий поклон и уперся своей макушкой прямо в датчик турникета. И вдруг, загорелся зеленый индикатор. Пацан прошел, поблагодарил потолок и пошел к поезду.
Что было с той бабкой, не описать...

У современных детей самый подлый поступок, это нож в спиннер.

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

Хрен моржовый - любимая приправа моржей

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

Если ты сам дурак, то причём здесь Путин?

Милиционер и дворник потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Парень, почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Другие анекдоты: