АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА КНИГА

Фабрика "Рошен" выпустила новые леденцы - "Сосательные для Кремля".

На всех тявкающих за спиной намордников не напасёшься.
Зато брошенной кости порой бывает достаточно, чтобы они перегрызли друг другу глотки...

Сенсация. Известный гей-активист, борец за права сексуальных меньшинств
оказался латентным гомофобом.

армянскому радио задают вопрос:
какие изменения грядут в россии после 18 марта?
армянское радио отвечает:
никаких: утром 19 марта россияне увидят:всё стабильно,пиздец продолжается

В России всё чаще называют новорождённых мальчиков прекрасным именем Крымнаш.

- Владимир Владимирыч, а можно нашей фракции создать своё правительство?
- Так и быть, согласен. Валяйте, играйте...

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что такое?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа?
- Да нет, под машину попал.

Клинты Фильма Иствуда.

Представьте себе, что вы поймали на крючок, скажем, кошку. На кусочек мяса. Зацепили ее за губу и тащите. Представляете? Хорошая картина? Удовольствие? А ведь рыба чувствует то же самое, только орать как кошка не умеет.

-Анекдот: девочка принесла в подоле!
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...

Никогда не откладывай на завтра то, что другие за тебя могут сделать сегодня.

Похоже, выборы символов новых банкнот тоже не стали выборами.

Правило короткого номера: если поверишь в выигрыш лексуса, то будешь должен МТС.

- Слышал: российских журналистов не пустили в Украину из-за угрозы терактов?
- Правильно: российские журналисты – это, действительно, угроза терактов!

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

Есть женщины, сделанные из карамели, есть - из шоколада или сладкой ваты.
А есть сделанные, по-видимому, из никотина - горькая, вредная, но, как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Нам тебя Боженька послал.
- А моя сестренка как появилась?
- А нам её послали ангелы.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну вот, я и в храме. Молитесь?

Весело и с огоньком прошло празднование Хануки в семье Рабиновичей. Это подтвердили и управдом, и дворник, и милиция, и пожарные.

"Глядя на то, что вам нравится, я немного горда тем, что не нравлюсь вам."

Варианты ответа:
- если мне понравится то же, что понравится и Вам, буду немного горд, что это не потому, что Вы не понравитесь мне;
- ну и нечего на меня так смотреть;
- нрав, Люсь, дело тонкое.

- Ты собирался похудеть. И как успехи?
- Сдвиги есть. Ем по-прежнему много, но уже без аппетита.

Бомж с бомжихой создали дружную пару – живут в подвале, по мусорным
промышляют бакам. Чтобы по человечески жить – работать надо, а не пить.

Новость 1.
Голландские яблоки, попавшие под санкции России не поддаются брожению и их переработке в алкоголь.
Новость 2.
Детское пюре из голландских яблок попало под запрет ввоза в Россию.

много думал...

- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу, Настенька.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Он был лучшим опером в районе. Ловил всех и всё. Даже споймал пару раз гранату.

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

Даже пописывая байки, можно понять трагедию творцов - сделанное левой ногой вдруг приносит бешеный успех, а то, во что вложил душу - на йух никому не нужно.

Цирк на воде.
- Ваш тесть упал в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
-Сынок, пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Аист не приносит детей, в магазине их не продают и не дарят на день рождения папе/маме, а в капусте можно найти только гусениц. Слипнуться попа не может. Ведущие "спокойной ночи, малыши!" нас не видят из телевизора, а ведущий "дед Панас" на самом деле еврей Пинхус Вексклярман. Президент Кравчук не будет руководить Украиной до смерти. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
-Мамка, блин, мне уже 30 лет!

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.

Другие анекдоты: