ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

Смешные до слез одесские анекдоты про мужа и жену! (28.02.2018)

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужчин! (10.04.2018)

Несколькорот батальонов нацгвардии «Айдар» и «Донбасс» самовольно покинули позиции под Луганском и исчезли. Что ж – добровольцы: хотят – воюют, не хотят – нет.

Песков похвалил новорожденного, который родился во время Прямой линии, затем добавил, как вы понимаете, ОН здесь не причем.

Люди, как вы думаете, столкнуть сегодня тещу в прорубь - это святое дело или уголовное?

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".

Уж не знаю, в чем там секрет похудения Пугачевой, но рискну предположить - дама раз в году проснулась трезвая, посмотрела на себя в зеркало ненакрашенная и...

Хочу сказать россиянам: да, страну рождения не выбираешь, но нельзя же из-за этого всем за это мстить.

Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались… глубиной…

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.

Не меткий охотник женился на кривоногой женщине, и пошло у них все вкривь да вкось.

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

RE: Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.





Можно подумать, шо человеческого лица хватает у мирового сионизма, которому Жванецкий служит!

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками,
на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Есть вариант разрешения кризиса с блокадой. ДНР и ЛНР продают уголь через Россию в Европу, а потом Украина там его покупает. Но дороже.

Жена Путина в постели:
-Что-то я его не узнаю...
-Там тоже ботокс!

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.

После Чернобыля произошёл Чебаркуль.

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

О чем думает собака, которая никогда не лает: "Да что же вы на меня все гавкаете-то? Ну прям не люди а животные какие-то!"

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Десяток Пропагандистов на Госканалах живущих хорошо и объясняющих нищему большинству как всё прекрасно и правильно - обходятся бюджету намного дешевле чем чем неворовать тратить деньги на народ

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...

Думал - почерк врача, оказалось - арабица.

Лилия Ахеджакова обвинила Трампа в сексуальном домогательстве!

Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч:
- Ванюша, милый, отруби нам третью голову !
- Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ?
- Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта
гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва
очкастая!!!!!

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

Из разговора двух влюблённых:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

В Киеве прошел парад онанистов под лозунгом "Кто не дрочит - тот москаль!"

- Дорогой, ужин на столе!
- А в тарелку не могла положить?..

Мороз Иванович, будучи в романтическом настроении, встречает в лесу Настеньку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит:
- Настенька, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Настя долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В передник????

- Кого, вместо Иисуса, велел освободить Понтий Пилат?
- Этого, как его? А - Варнаву!

Другие анекдоты: