ОРИГИНАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка лучших анекдотов про студентов.

Женщины Оригинальный..... :) Анекдоты и Юмор!! -№ 49

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

ЮМОР KARGIN 11-20 (анекдоты)

Геннадий Ветров - Про иностранцев

Универсальный тост для застолья - Анекдоты по-украински

Анекдот от Пиги (Original meme)

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

Глупо, сидя по уши в дерьме, смеяться над бедой у соседа.

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

Через 100 млрд лет, когда Вселенная погибнет от Большого Взрыва, останется только госдолг США.
Это все,что вам нужно знать о космической программе NASA.

Сознание собственной правоты - основная причина всех преступлений.

На новостном сайте:
"В Октябрьском дворце в Киеве прошел закрытый съезд Правого сектора после скандальных событий в Мукачево."
На фото к новости - полный зал ПСов, все с открытыми лицами.
Комментарий к новости:
А балаклавы в гардероб сдали что ли?

Вино и кружка есть. Подайте сюда няню!

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

- Культурный человек, сынок, он даже, когда сильно пьян, выглядит прилично. Видишь, идёт обычный пьяный мужик? Он орёт, ругается матом, пристаёт к людям и особенно к женщинам. Он неопрятно одет, не брит, от него дурно пахнет, по правде сказать, несносно воняет. Это просто отвратительно! А вон, видишь, культурный человек? Он побрит, одет в смокинг…
- Пап, но он же в кашу пьяный и лежит в луже?!
- То-то и оно, лежит себе культурненько, матом не ругается, к людям не пристаёт, не орёт, устал, прилёг и никого не тревожит. Вот что значит благородное воспитание. Есть чему подражать…
- Вот ты, папа, и подражаешь, только у тебя смокинга нет, а в остальном ничем не отличаешься: напьешься и лежишь себе под забором, никого не трогаешь – культура, высшее образование, это тебе не хухры-мухры.

РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИ

Богач с пистолетом – осторожный человек.
Бедняк с пистолетом – преступник.

Богач, читающий газету, - интеллектуал.
Бедняк, читающий газету, ищет работу.

Если бежит богач, значит, он занимается спортом.
Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.

Богач, одетый в белое, - врач.
Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.

Богач с чемоданчиком – бизнесмен.
Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.

Если богач чешется, у него аллергия.
Если бедняк чешется, у него вши.

Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.
Усталый бедняк – увалень.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

КУж Акция: поговори с Тягнибоком о Конкорде!
Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про Ту-144", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...

ФИГАСЭ: ТЯГНИБОК - ВЕРНЫЙ ЛЕНИНЕЦ! ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ШО "ПРАВОСЛАВНЫЙ АЭРОФЛОТ". САША, ВСЁ КЛАССНО! НО С ИСТОРИКО-ПОЛИТИЧЕСКИМИ ФАКТАМИ ПОАККУРАТНЕЕ.

Жена Порошенко пришла с сыном:
- Петя, ну, как тебе заявление «похищенного мальчика»?
- Во-первых, сынок, даже я не поверил, что тебе шесть лет. Во-вторых, ты больше похож на мальчиша- плохиша, чем на жертву произвола. Поэтому, в- третьих, никакого театрального училища – только Оксфорд.

Экспедиция инопланетян вернулась с Земли и отчитывается: - Там очень простой уклад жизни. Есть ящик с изображением, в нём клоуны расхваливают товары и услуги, а остальные жители планеты с утра начинают всё разрекламированное покупать.
- И всё?
- Нет! А в остальное время из этого ящика клоуны рассказывают сказки, сказки, сказки....

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником -
а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат:
-Санта Клаус, дай же и нам подарков !
-Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Другие анекдоты: