СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОСКРЕСЕНЬЕ

Приколы и статусы от Наша Няша - воскресенье

ZOOBE. ОТЛИЧНЫХ ВЫХОДНЫХ! ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ! ДНИ НЕДЕЛИ, ВОСКРЕСЕНЬЕ!

Анекдоты про моряков и евреев! Смешные анекдоты из Одессы!

наруто смешная озвучка

Мегаржачный анекдот Скрябина

НАЙКРАЩІ ЖАРТИ ВІД КУЗЬМИ СКРЯБІНА - ПОДБІРКА КУМЕДНИХ АНЕКДОТІВ

Приколы ватсап,часть 2

АНЕКДОТ ОТ БЛОНДИНКИ каждую субботу в туалете СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Умер от голубца - Муж, Жена и Тёща в чистилище | Новый Квартал 95 в Турции

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!..)) - 22

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит:
– Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!
(с) Нестор Бегемотов

Почему Россия вот уже 19 раз выигрывает синхронное плавание?
В нем не надо плыть вперед, а можно тонуть, нырять, махать руками и прыгать!

Беременность - как детские колготки: если две полоски - значит, жопа.

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

Значит хотите наличные снимать в супермаркетах,
придётся покупать супермаркеты - сказал директор
банка ВТБ и купил 30% акций Магнита.

Подражание Оруэллу.
Главсвин на ферме животных: «Перед нами сейчас единственная дорога - широкий евроатлантический автобан. Прямо к мясокомбинату! Ура, панове!»

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал?
- Нет, не знаю.
- Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь?
- Сиротой, Марь Иванна.

- Бэлла Моисеевна, ну как Ви таки живёте? Спите с мужем в разных комнатах?
- И шо? Таки нормально живём. Когда Сёма хочет, он свистит.
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю :"Сёма, ты свистел?"

Постановлением правительства родине главного санитарного врача России Геннадия Онищенко, поселку Чаргын-Таш Ошской области присвоен статус города и имя Эпидермис.

Тонкости российской внешней политики:
СКР возбудил уголовное дело по заявлению г-на без определенного места жительства Иванова И.И., по факту ущемления прав русскоязычных граждан в провинции Квебек(российския часть северной Америки, временно оккупированная Канадой).
В рамках расследования уголовного дела, в Квебек направлен груз гуманитарной помощи.
По факту доставки гумпомощи, жители Квебека 146% ЗА - проголосовали за вступление в состав РФ, просьба была удовлетворена!
Справедливость восстановлена и древняя российская святыня - Квебек, где в свое время бегали мамонты из московской области, вернулась на родину.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru

- Входите, говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.

Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет...

Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет
«б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»
Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет
«демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие
ценности».

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.

Россия - это такая страна, где солдат хоронят тайком и со стыдом, а сыр - демонстративно и с гордостью.

Всероссийская акция "Ну, до дна!" состоялась и все ее участники успешно достигли дна. Включая атомную подлодку "Орёл".

- Выходят на арену силачи,
- Не ведая, что в жизни есть печаль..."
- "... А мною заполняют перерыв..."
Песня "Арлекино" утверждена гимном партии "Правое дело".

Европа во всем видит "руку кремля". Ну так правильно, руки они всегда перед глазами, а вот увидеть американский ч-н в своей з-це гораздо сложнее!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

На саммите G2 в Хельсинки произошел провал ценнейшего агента Кремля.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и при этом… не двигаюсь…

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать.
Когда бы и с кем вы не вернулись домой, поймёте, насколько мудро поступили!

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

О писателях России на телевидении России. В передаче Хакамады, богатой женщины с политическим прошлым, на фоне церкви проходят беседы с писателями. Они заливаются соловьём, а не видят, что ей смешно и скучно. И никого из этих писателей вспомнить, спустя день, невозможно. Соловьи! А есть передача с ведущими Толстой и подругой. Обычный их приём, вставлять в середине или конце передаче диалог между ведущими, до встречи - Он, писатель, действительно идиот?
Нет дорогая, только наполовину, но есть надежда, что будет полный, наконец. 09.10.2012..

Импортозамещение в действии: западные банки из-за санкций не дают России кредитов. Где взять валюту? Арест большинства губернаторов, мэров городов и других крупных чиновников- неисчерпаемый источник валютных поступлений в госказну.

Один друг говорит другому:
— Представляешь, у всех на свадьбах невест воруют, а у меня украли тещу!
— Ну?!
— Больше дорогих подарков не было.

Госдума разрешила ФСО засекречивать данные об имуществе чиновников… - Это 100%-е признание её в коррумпированности Власти.

Стоит на улице мужик и смеется нечеловеческим смехом. Подходит к нему паренек, спрашивает:
- Что это с тобой?
- Меня конем обозвали.

С Днём Смеха!
Люди добрые, улыбайтесь чаще!
Улыбка – магнит для удачи!

- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.

Девушкам на заметку:
Если в резюме указать любимую сексуальную позу,
то ваше резюме будет выгодно отличаться от других.
Особо застенчевые могут указывать номер позиции из Камасутры.
Отделы кадров в анкетах должны предусмотреть выбор
номера позиции из списка в Камасутре.

Выборы 2018
Как сохранить тайну голосования и чтобы от вас отстали.
- За кого голосовали?
- Не скажу.
- Ну всё же за кого?
- Это моё личное мнение и мой личный выбор.
- Ну вы уже проголосовали, скажите за кого.
- За Собчак, бля, я и вся моя семья!

Друзей не надо иметь. С ними необходимо дружить.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Другие анекдоты: