МАМЕНКО РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

Модераторы или кто бля там - хули пиздеть. что публикуете "всё, что присылается", если публикуете бля вовсе не всё (ни в какой из указанных в правилах ресурса категорий своего я не нашёл ёпть)?

-- Почему француз, немец, eBpeй, грузин - имена
существительные, а русский - прилагательное?
-- Потаму что он красивопритягателен

RE: Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Чиновники ездят на наших авто - и не только у нас. То, шо в личной жизни у них иномарки - никого не должно касаться. А призывать к вооружённому мятежу - это уже беспредел, ты в курсе?

Официантом работать стыдно, продавцом - стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе - стыдно. А вот, сидя на жопе, обсуждать чужую работу - не стыдно.

Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов.
Кто за – поднимите мешки с деньгами!

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

А вы заметили, шо антирусскую истерию от имени Украины, Прибалтики, Польши, США и т.д. развязывают сами русские?

В интересах партии и правительства необходимо как можно скорее восстановить ТВ-сигнал в Люберцах, хотя бы 1й канал!
Свет подождет, хуй с ним.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария )

Если дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих – значит, мир учится у дураков.

Оказывается весь резервный фонд России состоит только из долговых обязательств.

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Принесли гости ребенку в подарок игрушку, "Зайка с барабанами на батарейках". Включили, за барабанил, что сумасшедший. Заходит в комнату папа и так серьезно, " Так вот он какой этот дятел?"

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Компания Маил.ру, решила внести свой вклад в увековечивание образа
осьминога Пауля, переименовав пиктограмму Ктулху в Пауль. ХИТOFF ©

Сноуден, пригласивший правозащитников в Шереметьево, был очень удивлен, увидев бывших коллег из АНБ, специалистов среднего уровня. Ему еще повезло, что большинство отказалось по занятости, - каково смотреть в глаза недавним высшим руководителям.

Водитель автобуса с многолетним стажем не выходит из туалета пока не наполнится унитаз...

Если бы фамилия была от слова "Путь", то она бы звучала Путёв. А Пута - это крюк для пыток. Вы всё ещё против оппозиции?

Руководитель ЦИК Владимир Чуров заявил, что не заметил массовых вбросов
и каруселей. На следующий день он пришёл на работу с фингалом под
глазом. Со слов Чурова, он шёл на работу мимо детской площадки на
Болотной площади и не заметил вращающуюся карусель.

Суть «Игры престолов»:
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не е*ёте друг другу мозги. Идеально.

В Киеве в продажу поступила новая партия кроссовок под броским названием "Мрія убивця". Они ярко-красного цвета и, если их владелец переходит на бег, они начинают истошно вопить на трёх языках (украинский, русский и английский): "Все в сторону! Я киллер!"

- Пап, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Жизнь - как океан: трудно плыть по бурной поверхности.
Слабые идут на дно - там спокойнее.

Другие анекдоты: