СВЕЖИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

Анекдоты 2018! Еврейский анекдот из Одессы!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про диету! (21.05.2018)

Прикольные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин! (06.04.2018)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев! (07.02.2018)

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%.

Кто то мне объяснит , почему чеченцев, взорвавших бомбу в Бостоне,
называют "террористами и преступниками", а чеченцев, взрывающих дома в Москве, режущих баранов на балконах ... и таксистов, в их авто, называют "повстанцами и борцами за свободу"?

В России любой пигмей может стать Гераклом и управлять страной.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Запись в медицинской книжке хуйла: ”Психических заболеваний нет. Просто идиот”.

По Москве прошли митингом тысячи кургиняновцев требующих брать с них больше налогов и отсылать эти деньги в Крым.

"Бегущий кабан" – так в России назвали операцию по бегству Рогозина из Молдовы.

Маленькая зарплата напоминает кабачковую икру. Когда на нее смотришь, то есть не хочется.

Говорят, что в этом году на "Евровидении" от Украины снова выступит певица Джамала на этот раз с песней о депортацию геев из Чечни...

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

- Почему про него говорят: каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он любит трахать толстых женщин.

хуйлоссияне - единственная нация, уничтоженная телевизором.

Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

- Тебе нельзя пить ни капли! Потому что ты дебилом становишься!
- Я же не говорю, что тебе нельзя кушать ни грамма, потому что ты жирная...

-Все склоняются под супердержавы или есть страны, которые не склоняются?
- Есть, конечно: Монако, Марокко, Того, Чили, Конго, Мали...

В ателье по ремонту одежды:
- У меня порвался пиджак, что посоветуете?
- Жениться.

Деньги - это как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.

— Алло, это у вас можно заказать на дом деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Труднее всего прощать Людям свои Ошибки.

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

Наши женщины могут совмещать множество разных дел.
Но вот совмещать головную боль с сексом не могут...

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям:
протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов.

На берегу ловили девок на маленькие и большие - попадались с маленькими
и с большими.

Спутник.ру от Ростелекома предназначен сбивать россиян с верного пути.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.

Территория России чем-то напоминает полигон: иногда военный, иногда испытательный, а чаще всего - полигон бытовых отходов.

Трое после работы встретились у магазина, сообразили, ну все как положено.

-Э, брат, странные эти руски люди. Два месяца примерно, как наш Новий год, а они только сейчас собираютса накрыть стол и позвать своих друзей!
-И не говорите, друк. Год Синей Лосади через месяц, а они есе украшают дом и покупают нам падарки. А сапки-усанки надо было дарить на васе Новй год.
-Та это так. А потом, госпота, нетельки черес тве они собиратся снова, и если кто-то чего-то не помнит и не верит на слово, они показывают ему видео.

Закурили, постояли.

-Эх! Масква, калокала ... Ну што, брат? Ну! Да? Да я для брата!
-Друк, холодна однака. Канецно! Цуть-цуть. Говорил руски, цто вы два раза бегаете.
-Госпота, идем сторонка, сейчас кахол мимо пойдет, он всегта послетний на работе твери закрывает, вдрук несет что-то тясолое, нас заметит, помогат заставит. Атас!

Другие анекдоты: