АНЕКДОТЫ ПРО ИРИНУ

Анекдот про козу.

Анекдоты. "Зря на него пялишься..."

Анекдоты. "Я уже пробовал"

Анекдоты. "Проклятый склероз!.."

BAD JOKES IN KAZAKHSTAN - ПЛОХИЕ ШУТКИ №1, В ГОСТЯХ ИРИНА КАЙРАТОВНА

Анекдоты. "Поставьте мне пять..."

Анекдоты. "Серёжа"

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты. Про блондинок - "сколько ты за него дала?"

Анекдоты. Про студентов - передумал

Рекорд обусловленных человеческим фактором климатических изменений зарегистрировали представители книги "Гиннес" - во время новогоднего купания в проруби мужиков из села Марфино вода и воздух вокруг временно прогрелись до плюс 40 градусов.

Если в следующем году на выборах в Америке победит Клинтонша, а в Европе так и останется Меркель,
то тогда миром будут править только бабки.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Тем временем в одном из салонов МТС в Челябинске:
Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой.
Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости.
А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем:
ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Древние греки ИМЕЛИ идеальные тела, когда рядом не было жен.

Говорят, летчик захваченный игилобандеровскими фашистами, вчера только уволился и прибыл в Новосирию добровольцем.

"Дайте молодым дорогу!"А в России 2 беды-дураки и дороги... Так какую
дорогу мы предложим молодым?

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Сирия, Ирак... За российскими бомбежками уже выстроилась очередь. Остается только объявить, что промо-акция закончилась и начать брать за это деньги. Вот он -- новый источник валюты!

Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает:
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!

Чё ты бля историю от Глыбаса испоганил????
КТО ты бля после этого нахуй?????????
Шовинист-ксенофоб хУёв бля нахуй!
Заплати мне 10 штук рубликов тогда, хотя, чё мы с ж(вырезано) общаемся?

Я на месте хуйла начал бы себе подыскивать хорошего пластического хирурга.

- Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях - это ужасно.
- А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?

В продаже подарочные наборы туалетной бумаги : *Единоросы*, *Парламентарии* *Звёзды шоубизнеса*

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

- А правда, что Билл Гейтс – самый известный человек на Земле?
- Нет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.

Вывеска на автосалонах СССР: "Купуй говно - пидтрымай нэзалэжну неньку!"

Как же вы меня достали! Не снималась я в ваших Интернах!!
(с) Ирада Зейналова

Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Мама студентки ПТУ 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Умные девушки не говорят «ой, всё!». Умные девушки говорят «ой, вей!».
Подсвинок

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.

Другие анекдоты: