СОВЕТСКИЕ ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Убойные Советские #Политические Анекдоты

Политики тоже шутят: анекдоты мировых лидеров

Анекдоты от Рейгана (на русском)

Президент США Рональд Рейган травит анекдоты про русских и СССР

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза!

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Сталин и Гитлер

Советские анекдоты - настоящие и фальсифицированные.

Если коренной петербуржец обращается к человеку на "вы", это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду "вы, понаехавшие" или тонко прикалывается.

По результатам «Тотального диктанта», красиво поставленная русская речь и письменное знание родного языка, отныне является признаком экстремизма.

Во время бомбардировки- пессимисты бегут в бомбоубежища, а оптимисты бегут грабить ближайший магазин.

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

На одной шестой части суши каждое столетие происходят крупнейшие геополитеческие катастрофы.

12-го июня 2017 года в Москве силами Росгвардии и полиции, при попытке захвата города, задержано на неопределенный срок начавшее было поднимать голову лето.

-Слыхали, Путин опоздал на час к Папе Римскому!
-Это что! Он к самому апостолу Петру опоздал... причем уже лет на десять!

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

- Куме, вы слышали, Гончаренко похитили?

- Та то ж инопланетяне для опытов.

- Подозревают Кремль…

- А я вам всегда говорил, что Путин не от мира сего.

Главный уролог страны сообщил о проблемах с эрекцией у 85% граждан.
Путина поддерживают также 85%.
Может, просто совпадение…

Доктор говорит своему пациенту, страдающему лишним весом:
- Если вы каждый день будете пешком проходить по десять километров, то через год ваша фигура придёт в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня появилась новая проблема.
- Какая проблема?
- Я нахожусь за 3650 километров от дома.

Еще в далеком 2000 году В.В.Путин понял секрет борьбы с коррупцией:
То, что невозможно победить, следует возглавить...

В 2018 году сборная России по футболу станет чемпионом мира на домашнем чемпионате.
Ввиду неявки остальных команд-участниц. Василь Лукаш

Президент США готов снять санкции РФ, но для этого Россия должна выполнить Минские соглашения: восстановить суверенитет Украины и вернуть ей Крым, вывести свои войска с украинской территории, отдать Украине границу и дать возможность вернуться домой всем пленным украинцам во главе с Надеждой Савченко.

ДА ВОТ БЕДА - баба Яга против !

Девушки в стрингах пукают слышнее.

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....

- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

Настоящее родительское счастье - это,когда дети;сыты,обуты,одеты и их нет дома!

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

Эта девочка давала почти каждому. И наконец она дала пациентам уролога.

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

- Бэрримор, что там за вой на болотах?
- Русские, сэр! Хотят всех убедить, что они не виновны в отравлении Скрипалей.
- Так может они действительно невиновны, Бэрримор?
- Невиновные так громко не воют, сэр.

Другие анекдоты: