ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА АНЕКДОТ

Подвернулась нога

Анекдот от адвоката

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

подвернулась нога

Анекдот про адвоката и голую ногу.

Интеллектуальный минет

Все болит голова горло ноги руки АНЕКДОТ

Больная нога - Врач - видео-анекдот от Эвелины

Ножка подвернулась!!!

Анекдоты до слез!Анекдот про адвоката.

В нынешней российской предвыборной кампании простым, но эффективным средством является капля никотина.

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Идут редактор ЭХА МОСКВЫ Венеликтов и редактор МОСКОВСКОГО КОМСОМОЛЬЦА
Гусев со встречи у Путина и восхищаются – надо же он писать умеет, сами
видели листочки написанные его рукой. Вот придем домой и поищем старые
прописи, а то неудобно – он умеет, а мы нет.

Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

Только у нас, делая покупку в обувном магазине, берут с собой коробку
для того, чтобы выбросить в ней старую обувь.

Лесть для ума - пряник, для души - кнут.
© Андрей Бесценный

По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска...

- Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу.
- Как и большинство подобных идиотских бизнес–советов этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Украина населена дебилами, которых пиндосы и гейропецы загнали в могилу, а укропидоры гордо думают, что они влезли в это унылое говно сами, по собственной воле и желанию !

Маленькие хитрости

Если ваша женщина вдруг побрила ноги, так сделайте вид будто теперь вы
любите ее еще сильнее.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница называли "дебилом" из-за плохого почерка.
- Забудьте. Вы приняты на работу!

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

Российская власть - самое непотопляемое гавно на свете.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Зашел в аптеку, спрашиваю:- Девушка у вас есть лекарство от нервных стрессов на работе?
Отвечает:- Могу предложить новое лекарство, называется Допиздол.

Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме:
- Мам, почему муж такой же, как наш кот?!
- В каком смысле?
- Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

-Иностранцы - это тайна!

-Ага, особенно от советского человека.

-От кого же это?

-От мужа.

Европа Крыму сиськи мнёт, Америка сзади пристраивается, а кто-то уже давно в крыму, и Европе с Америкой Qй показывает :)

Если бы чиновники получали по заслугам, до зарплаты дожили б немногие.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Вчера повезло вратарю наших соперников - не с пустыми руками из Москвы уехал, кусок газона на память прихватил...

из новостей сегодня:
"ВВС России уничтожили за сутки 19 командных пунктов ИГ".

Напоминает советские "новости с полей" - сколько центнеров доярка намолотила в закрома родины.

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

Настоящий мужчина должен и ворочать мешки успешно, и не ворочать красиво!

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Чем зажигал, - на том и погорел.

Другие анекдоты: