АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНСКУЮ ШКОЛУ

- Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Швейцаром.
- Почему?
- Потому что мечтаю жить в Швейцарии.
© konde13

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Друг познается в беде, а хочешь ощутить истиный аромат православия - скажи, что ты - гей

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

Купивши депутатский мандат можно как минимум четыре года быть «неприкасаемым».

Какой полюс. В Магадан надо было его везти...

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.

Родителям приходится бороться за счастье ребенка. Зачастую с самим ребенком.

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Вслед за засекречиванием несуществующих военных потерь в мирное время, предлагается отключить вебкамеры на заполненные пляжи Крыма.

Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит:
- Три "Персила".
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.

Олесь Бузина, Калашников... Украина ведет 2:1

У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

Россия великая страна. Только у нас, в бендеровских схронах Отчизны, простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом - запросто!

xxx: а можешь по-этапно объснить?
yyy:1. руки должны расти из предплечья...

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!

Из новостей: "В саратовской "Пятёрочке" среди овощей лежал труп мужчины".
Комментарий: В "Пятёрочке" даже труп несвежий был.

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
— Нууууу… И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Приходит мужик к ясновидящей и говорит:
- Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так?
Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит:
- Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!

Мусульмане тихой сапой в Европу пролезли – до поры до времени в щели
залезли. Не сидится им там – вылазят по разным местам.

Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему:
- Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!

- Подруга, куда в этом году поедете отдыхать?
- Как всю жизнь – в Крым!
- В Крым?! Ты что, зомбирована путинской пропагандой?

64% американцев не могут на карте найти Украину.
Ничего страшного, скоро её никто не найдет.

- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!

- У меня соседка - ну и стерва!
- Почему?
- Я ей электропроводку отремонтировал, а она мне даже спасибо не дала!

Решил похудеть, но не знаю - с чего начать? То ли больше спать, чтобы меньше есть. То ли водку совсем без закуски пить.

Другие анекдоты: