СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Лучшие анекдоты выпуск 1

анекдоты без цензуры

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Матерные анекдоты АРБАТА

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Сектор Газа - Частушки

Братья славяне сейчас сильно озабочены смыслом предлогов "в" и "на". Это и правда серьезно.
Куда их пошлют и за чем, это имеет большое значение.

Из новостей Совнаркома: На время НЭПа вместо вождя с надувным бревном, перейти на настоящее бревно с надувным вождем.

Все раки мира написали ноту протеста человечеству. Они справедливо хотят сохранить за собой приоритет позы совокупления.

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ
принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

Заявив, что повторить полет «Фобос-грунта» можно будет в 2020 году, гендиректор НПО имени Лавочкина явно поскромничал.
Такие запуски нам по плечу хоть завтра.

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Власти Камбоджи:Свадьбу разрешить. Экстрадицию запретить.
Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.

- Доктор, что делать, у меня белая горячка, - плакал Бегемотик

- Да вы что, из-за этого плакать? - сказал Айболит, - по стакану рассола Папы Карло утром и будете как спортсмен.

Айболит обманул, Бегемотик белую горячку не вылечил, только деньги на ветер выбросил, а ещё у него от рассола разболелся животик

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Объявив бойкот на покупку российских товаров, с криками: "А свое мы и так возьмем!", винницкие мужики бросились штурмовать ликеро-водочный завод "Немиров".

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте!
Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет.
С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю:
- Восемь ног и восемь рук - это человек-паук!
А он себе под нос продолжает:
- Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!

«»Какая сумасшедшая карусель»», – думал эстонец, сходя с чертова колеса…

- Снижается работоспособность? - Таблетки для повышения работоспособности! - "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

Люди, которые ездят по лужам со скоростью 90 км/час, горите в аду, сволочи!

Для тех кто давно читает анекдот.ру - хуже "афоризма" от Юрия Татаркина может быть только "фраза" от Иосифа Египетского

Праздника на улицах - Ленина, Комсомольская, Коммунистическая ... больше никогда не будет.
Праздник.

- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

"Нострадамус", который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру.

Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..

Видел интервью. У Лужкова отставка с одной стороны была непростой, с
другой тоже непростой. Оказалось, что в России места для честного
бизнеса нет. Вот этого до сих пор не знал ни один честный бизнесмен.

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

"Запись дубля" это не тост, а команда режиссера

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

- У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.
- А кто эти 30%?
- Да бабы, у них прибора нет.

- Говорят у "журналиста" Невзорова "диагноз непростой" ?
- Ага. Индейцем стал. На питерских бомжей по ночам с луком охотится ...

– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал…
- Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!

Секс костей не ломит.

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущённый муж:
- Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по пластиковым?

- Одна шестая часть суши - это сколько?

Ну... берешь ломтик картошки, ломаешь пополам... потом еще на три
части... приблизительно...

... А вы что подумали...

Другие анекдоты: