2 ПУТЯ АНЕКДОТ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

анекдот про 2 пути

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

Анекдот про танк

комаров - Антология современной уральской поэзи

Анекдот про козу.

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдот про таксиста.

Анекдот от которого можно умереть со смеху

28 танков в 7 рот по 13 штук

Ай-я-я-яй! Посадили Надю. Посадили Ай-я-я-яй!
Ни за что ни про что, суки, посадили. Ай-я-я-яй!

Проснулся, нашел в кармане 100 долларов. Обрадовался. Залез в другой карман - нашел чек на снятие 1000 долларов...

Почему в Англии нет антисемитов?
Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Если судьба сложилась неудачно, то всегда можно найти оправдание своей глупости.

Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

Чтобы президенту (Путину) сплотить нацию вокруг себя – на чужого президента (Обаму)все беды России надо сваливать.

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" - алчность
2. КПРФ - гнев
3. ЛДПР - похоть
4. СР - уныние
5. Патриоты России - зависть
6. Яблоко - гордыня
7. "Правое дело" - чревоугодие

«Вашего покорного слуги там пока ещё нет!» — заявил Владимир Путин на форуме ОНФ, комментируя публикацию «Панамского архива».

Хуйло отключил нам газ - Пидерас?
А мы в Крыму водопровод - вот!
Будем сланец добывать!
И в Европу продавать!!!
Ну, а он такой вот "умный"
Будет " Чупа Чупс" сосать.

Если гитарист на «саундчеке» играет «запилы», а басист очень рьяно слэпует, значит, на концерте придётся играть «умца-друмца».

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Журналисты в ужасе сообщают, что на встречу Путина и Трампа понесли ящик шампанского и глобус.

Украина не признает договоренности ОПЕК по снижению добычи нефти, так как они не были согласованы с Киевом.

Муж возвращается из командировки. Жена рассказывает:
- Наш сынок начал матом ругаться, блин! Может, в садике набрался или во дворе услышал, сукин сын! Х?й его знает, бля?ь!

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!

Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Штирлиц купил навесной замок. Замок нависал над Дунаем.

- Милая, ты есть больше не будешь?
- А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
- Нет, ты на диете, и есть отказываешься!

...вдруг хлынул сильный ливень,
и все девственницы Москвы спрятались
от дождя в телефонной будке ...

Какое-то настроение у меня непонятное. То ли кофе со сливками хочется, то ли убивать.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти  нет, но всего не учел, просчитался,  - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.

Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.

Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!

-Дядько, а навіщо нам треба скакати, щоб показати, що ми не москалі?
-Це треба, щоб коліна тренувати.
-А навіщо дядько?
-А затем, чтобы колени уже не болели, когда мы в Россию прощение просить на них поползем.

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет играть на баяне...

Другие анекдоты: