АНЕКДОТЫ ПРО ДАГОВ

Анекдот. 4 дагестанца

Галкин про Дагестанцев

Очередной дагестанский чат

Про Дагестанцев

Конференция 2 дагов (пранк) 2

Михалков про дагов

Свадьба дагов

Про чётких дагестанцев

Дагестанец хотел подъебать армянина!

Мощный анекдот про кавказцев

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!..........

Символ военно-промышленного комплекса - печатная машинка "Ятрань".
Столько чертежей напечатано, а шрифт до сих пор в КГБ хранится!

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Жадность умирает предпоследней. После надежды, но перед маразмом.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Любовь зла - посмотришь и "Сумерки".

Сергей Гуриев: лучше жить в Париже, чем в Краснокаменске.

Мужчина-это голова, а женщина-шея.
Как голова решит, туда шея и повернет ее.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Литва, Латвия, Эстония – теперь это независимые государства, у которых есть свой голос. И по команде США «голос» они дружно лают на Россию.

-Что общего у ВАЗ-2102 с хохлацкой "мовой" жлобов?
- И тому, и другому- путь в Европу закрытэ

– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду!
– Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?»
(с) Нестор Бегемотов

Шутили ведь в 2002 году, что если российские спортсмены начнут побеждать, американцы будут исключать наших спортсменов или виды спорта, в которых мы побеждали. Дошутились, твою мать!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc?..

Женщина в шоке от наглости визитёра, с треском захлопывает дверь. Вечером женщина всё рассказывает мужу. Мол, ходит какой-то хам-маньяк и пристаёт… Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдёт на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2-й. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью. Жена открывает дверь. На пороге всё та же личность:

— Простите, ради Бога! Я ещё хотел уточнить, а как Вы относитесь к aнальному ceкcу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчёт орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю! Всё люблю! Всё!

— Удивительно... А спросите тогда своего мужа - если у него всё под рукой, то зачем он тогда ходит к моей жене?

Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?

- Цифровизация личной жизни требуют защиты государства.
- Скорее личная жизнь требует защиты от уцифровавшегося государства !

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

- Мы можем разместить нашу великую армию везде, где бы мы ни захотели», – пафосно заявил новый генсек НАТО Йенс Столтенберг.
- Лишь бы не на Марсе, остальное нас вполне устраивает, - кивнул Шойгу.
- Правда?! Вы нас так сильно испугались, да?! - обрадовался Столтенберг.
- Нет разумеется. Я лишь про то, что на планете Земля мы можем закопать её именно там, где вы пожелаете,- спокойно пояснил министр обороны РФ...

Другие анекдоты: