АНЕКДОТОВ NET

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - Термос для блондинки

Анекдоты. "Ничего нет"

Анекдот "Кто такой пидор?"

Анекдот про Вовочку - анекдот

Самый смешной анекдот

Анекдоты Знаменитостей

анекдотов нет.ру

Анекдоты о блондинке

- Смотри, Вась, этот пёс - вылитый наш прапор.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

ЕСЛИ Англия производное от Ангела-хранителя – становится понятным,
почему туда бегут русские.

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Выражение "Жопа с ручкой" слышали многие....
Но, что это такое - никто не задумывался....
А у меня такая была.... лет двадцать назад...

Это был автомобиль "Запорожец Щелястый"...
От "Ушастого" отличался тем, что воздухозаборники у него
были не в форме "ушей", а как жабры у акулы...

Когда у него сдыхал аккумулятор, я брал "ручку" (изогнутая
железяка), вставлял ему именно туда и проворачивал...


Иногда действительно получалось...

Дымбицкий Дмитрий, 50 лет, Москва.

В Америке как? Дорогу к синагоге Генри Форда построили, но забыли отметить на карте.
А в России как? Дорогу к ордена Ленина Преображенскому Собору отметили на карте... Но забыли построить!

Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год
Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей
ежегодно

США простили талибам "Аль-Каеду" со словами:
- Ой, да ладно, первый блин комом. Мы еще сварганим.

В мире три центра силы: Москва, Вашингтон и украинский Геническ.

Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на рубль меньше.

- Мама, почему у нас в классе все ребята читают по слогам и складывают яблоки с грушами еле-еле, а я и дважды два, и трижды три знаю и читаю по десять слов минуту?
- Ты у меня умница, Алеша!

- Папа, а почему все ребята в нашем классе отжимаются десять раз, а я пятьдесят?
- Ты ж у меня молодец, Алеша!

- Деда, а почему у всех мальчиков нашем классе пипки по пять сантиметров а у меня по локоть?
- Тебе ж двадцать один год, придурок!

- Попал на бабки на Кипре? Не беда! Это всего лишь значит,
что ты - кретин, тормоз и жулик.

Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а брать взрослого кобеля в дом, не зная его привычек, весьма опасно...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Счастье - это когда вечером с удовольствием сматываешь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома …?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

Всякий раз, когда я что-нибудь наговорю или сделаю, то думаю: господи, еще одна грань человеческой глупости.

- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.

Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.

Фехтование на саблях - интересный спорт. Два человека бегут, тыкают друг-друга проводом (именуемым саблей) и демонстрируют жест "yes, baby" (согнутая рука, пальцы сжаты в кулак). Делает "хорошую мину при любой игре". Спортсмен с более красивым жестом получает очко.

На интервью:
- Наверное, жители города путают вас как Мэра с Минэкономразвития (МЭР), когда упоминаются в средствах массовой информации?
- Не путают они нас, эти жители. Одним дерьмом мажут...

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег был должен "......................

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

- Слышал? Коммунисты Краснодарского края, попросили бабушку Урганта, наказать внука за шутки над Лениным в надежде, что она в душе, всё ещё член КПСС!
- Не получится!
- ???
- Может в душе она ещё и член КП, но из СС точно вышла!

Не очень понятна логика: за танцы в храме - два года. А за танцы в военном мемориале - всего 15 суток...

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

Другие анекдоты: