АНЕКДОТ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 60

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 75

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 70

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 73

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 63

Это что за идиот-хапуга-двоечник продавал "Боярышник" в Иркутске. Ведь даже соблюдая инструкцию,применяя как лосьон для ванн,люди мылись бы в ванной с ядом,брызги попадали бы в нос,рот,глаза. Неужели производитель думает,что в ванну забираются в водолазном костюме.

в эти дни можно снять голливудский фильм-катастрофу буквально за копейки, главное актеров найти

Алексей Навальный попросил отпустить его на похороны Немцова. Он собирается проститься с политиком завтра в Сахаровском центре. После этого он будет похоронен на Троекуровском кладбище.

Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я хочу рассказать тебе страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. А отец твой - архиепископ Кентерберийский.

Цветы оказываются умеют разговаривать, я сам это вчера в лесу слышал, когда колокольчик мне сказал:" Ты хоть помахивай ,а то всё на меня и на меня ссышь".

Меня всегда мучили три философских вопроса:
1. Есть ли жизнь после смерти ?
2. Возможен ли секс после свадьбы ?
3. Реален ли возврат НДС после уплаты налогов ?

и еще один маленький нюанс,имеющий практический характер -
можно ли перевести возвращенный НДС после заключения морганатического брака с застреленным два года назад миллионером, на счет на карточку VISA еще не рожденного наследника в соответствии с решением Печерского суда Киева.

Язык легче развязать, когда связаны руки.

- Британские ученые выяснили, почему москали не прыгают.
- Почему?
- А ты попробуй попрыгать на коленях.

- Когда Путин умрёт, его будут выносить вперёд головой.
- Это почему?
- Потому что он родился вперёд ногами.

Прибегают к бензоколонки двое мальчиков с ведрами,набирают бензина,платят и убегают.Через 15 минут опять прибегают,наполняют ведра,платят и убегают.Через некоторое время прибегают снова и набирают бензина и стали платить.Тут кассир не выдержал и спросил:
-Ребята,зачем вам столько бензина????
А те ему отвечают:
Как зачем,школа же горит!!!!!

- А скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста!
- Нет! Не пожалуйста, а...
- А!
- Дебил...
- Да ну... А я Федя.

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

1991 год.
-Как по-вашему - действует ли в Литве учение советского миссионера Иисуса Христа?
-Думаю, что нет - это теперь заграница!

- А это точно поможет?- спросила царевна Несмеяна, затягиваясь.

Вещий Олег год не подпускал своего коня к кобыле, поэтому принял от него неожиданную смерть, держась за задницу и шепча: «Вот же змей…»

Наши президент, премьер, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте – но из скромности, этим правом никогда не пользуются.

И увидел Господь, как США толкают мир к третьей мировой войне.
И ниспослал Америке суровую зиму. Чтобы привыкали, значится, к будущей ядерной зиме заранее...

Житель Красноярска Николай Каклимов подтянулся 4989 раз за 12 часов. Достигнуть 5000 подтягиваний ему помешала травма плеча, полученная им во время установления рекорда. Врачи пытаются установить, когда именно рекордсмен получил травму головы.
piton1959

Ну и где мой принц! И на какой кобыле он катается!

Заседание правительства одной (плохо) развивающейся страны:
Премьер:
Господа министры, наши коллеги из Вашингтона просят вас как-то поумерить
свой реформаторский пыл, а то они не успевают переписывать прогнозы
развала России.

Муаммар Каддафи - Ливия, это Джама Хер и Я! © ХИТOFF

- А каково же теперь шахматистам при запрете мата?
- Честно сдаваться в сильно худшем положении, не доводя дело до мата. В более-менее равном положении - соглашаться на ничью. Ещё можно доёбывать соперника трёхкратным повторением ходов или вечным шахом.

Шахматы, блядь, - игра мудрых, а не пизданутых!

Школьный педсовет:
- А давайте оборудуем в школе курилку!? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной!

В налоговую инспекцию по почте пришёл денежный перевод на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть, поэтому посылаю вам дополнительную сумму, чтобы спокойно спать".
Письмо заканчивалось постскриптумом: "Если я не буду спать и сегодня ночью, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые я должен".

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

Звонок на радио: Хотелось бы приободрить сборную Бразилии по футболу. Поставьте для них песню группы ЧайФ Аргентина - Ямайка 5:0

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

- На петушков, что на отдых плюют, курочки не клюют, предпочтя петушившихся от свежевания.

К анекдоту от 17.04

"Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))"

А украинские фашисты настолько нежны, что сдают БТРы, услышав русский мат.

У нормального мужика кровать всегда скрипучая.

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Вызывает Сталин Жукова:
- Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941-го года или нет?
- Нет, товарищ Сталин.
- Почему?
- Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем - он окажется прав!

Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Другие анекдоты: