АНЕКДОТ ПРО ВЕЖЛИВОГО ЛОСЯ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

Анекдот про вежливого лося

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Лось и заяц прикол ;)

анекдот про лося (+18)

Вежливый лось

Анекдоты. Лось

39 Родня

На Крещатике людно и весело,
На обочинах праздный люд -
Это в клетке железной Безлера
вместе с Гиркиным в суд везут.

И к услугам киян предоставлены,
Всё бесплатно, всё просто так,
Помидоры в бурты навалены
И коробки с яйцом - тухляк.

Это праздник светлей Крещения
И чудеснее Рождества.
Окончанья войны ощущение
И всеобщего торжества ...

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Сегодня моя девушка, которая вот уже месяц живёт в моей квартире, позвонила узнать, во сколько я буду дома. Наверное, ужин хочет приготовить...

"Ночных волков" в бюджете заменили на "Красный Крест". Это уже признание, что гуманитарная помощь нужна нам самим.

Муж, недовольный сексом с женой, грозился вступить в клуб обманутых вкладчиков.

У нас в городе есть "свадебные генералы": 10-ть ханты, 5-ть манси, 2-а
ненца и даже 1-ин селькуп. Их часто берут с собой на рыбалку. Особо
ценны они во время ловли ценных пород рыб - муксуна и нельмы. Сидят и
попипают водчонку у костерков.

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

Кончилась "малина" у путина-Хуйла,
Кабаева Алина сегодня не дала...
Не дала сегодня, никогда не даст
Потому что путин - Хуйло и пидарас!

C форума пейнтболистов:
... и тут у меня заканчиваются патроны, я выхватываю кисточку и в рукопашную...

Некоторые люди настолько осторожны в высказываниях, что выражаются не мягко говоря, а жидко говоря.

(c)Ilze Falb

Сегодня впервые послушал Батырхана Шукенова...

Мда уж. Хорошо, что он умер.

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок.
Он:
- Да? Угу. А, спасибо...
И трубку кладёт.
- Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".

Заходит девочка лет 12-ти к врачу. Доктор её спрашивает:
- И что у нас болит?
- Живот.
- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
- Говном!

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Нелюбимая поговорка саперов:
Одна нога здесь, другая- там

Молитва.
Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую
малость - чтобы всё всегда было по-моему.

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Другие анекдоты: