АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Анекдоты про детей. 😜

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Анекдот про детей

Смешные мультики.Мультик для детей.

Оказывается, у Музычко-Билого был духовный наставник - Гречко-Чорвоный! Только в те времена лозунг звучал иначе: "Хто нэ скаче до Чехословакии - той москаль!"

Ансамбль Песни и Пляски под названием Сборная России по футболу триумфально завершил гастроли в Польше и вернулся на Родину чтобы радовать поклонников поражениями от кипрских и турецких клубов в Еврокубках и называть своих фанатов быдлом и дебилами.

Урок в школе Донецка. Учитель говорит:

- Я Дмитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я новоросска.

- Меня зовут Вова, я новоросс.

- Меня Вася, я украинец.

- Вася, почему это ты - украинец?!

- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...

- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!

- Тогда бы и я был новороссом...

Доминируй. Кашляй. Заражай.

- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за
умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь
долгую жизнь.

Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись
у врат Рая встретили архангела Гавриила.
-Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова
предстоит родиться в Израиле…
-Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный
народ!
-Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал
богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели,
а на Земле свои проблемы разруливали!

Есть такая верная примета: если тебе ночью снится сон, то утром ты скорей всего проснёшься.

Мало кто знает, что играя в хоккей в Сочи Путин забил не 6, а 26 шайб.
Просто неудобно было об этом сообщать миру.

"Выживший" - тяжёлый фильм... Но если бы и за него Ди Каприо не дали бы "Оскара", то пришлось бы Лео менять пол и бороться уже в женских категориях, иначе никак...

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Не пытайтесь во что бы то ни стало добиться того, что должно прийти к вам как подарок.

-Мама! А купи мне чипсы! Я их так люблю! В них много витаминов Е : Е-621, Е-110, Е-201 и другие полезные есть...

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

С очередным призывом потерпеть еще немножко обратился к россиянам министр финансов Антон Изнасилуанов.

На обочине стоит машина с открытым капотом. В полуразобранном двигателе ковыряется мужчина в донельзя грязной одежде. Рядом останавливается автомобиль, водитель подходит к коллеге и участливо спрашивает:
- Помощь не нужна?
- Помощи мне сегодня уже столько оказали, что её складывать некуда. Вот если бы кто машину починил...

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

Медицинский лайфхак. Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

Подрывник Сидоров не понимал восторга людей от хлопушек и петард.

И снова о "великой отечественной бандере":

-Литовки Марийка и Настенька так молились "боженьке", что убегая от полисмена НАТО, спустя минут 5 с ним увиделись лично.

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

В начале было Слово, а в конце - свобода слова.

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

Вирусы думают своими геномами, избиратели бюллютнями. Сложно все, все думают кто чем может.

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять ”детям до 16...”
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Бизнес по-русски: признаться народу, что трасса плохая, денег нет, и ... построить платную трассу.

Другие анекдоты: