АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот муж и жена

Смешные анекдоты из Одессы! Приличные пошлые анекдоты!

АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ 18+, ТРИ АНЕКДОТА

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый пошлый анекдот - Если жена втупила ...

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про мужа и жену!

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

Анекдот дня из Одессы! Немножко пошлые, но приличные анекдоты!

Если к вам на улице пристал свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла.

- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один

из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на

сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то
заметили

его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в
панике,

заменить некем. Тут смотрят сидит дедушка-сторож Тарас Стецюк.
Быстренько научили

его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дед на сцену и

говорит:

- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")

Повторяет еще громче:

- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)

Еще громче:

- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот пиздец я загнал.

- Что объединяет Эдгара По и Ницше, Гоголя и Хемингуэя, Ван Гога и Шумана?
- Они были сумасшедшими.
- Нет, они были гениями.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я такая девушка, мне палец в рот не клади... Только х@й.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Платный спам - модный тренд среди стартапов 2017 года.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Мужчины! Если вы вдруг оказались в постели между двумя пьяными голыми девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

В случае победы на выборах Ксения Собчак планирует ввести следующие государственные награды:
* Герой Дома-2
* Почётный строитель Дома-2
* Заслуженный ведущий Дома-2
* Народный ведущий Дома-2
* Светская львица I, II и III степеней
Ну и некоторыми из них можно и саму себя наградить, будет как Леонид Ильич.

Два пенсионера:

- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?

- Будет мочить. Яблоки.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Придумал новое изощренно-интеллигентное ругательство:
"да по тебе первое место на евровидении плачет!"

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

Если запретить людям есть мясо, то они станут есть растения. Если запретить есть растения, то люди будут есть насекомых. Но если запретить есть и насекомых, то люди будут есть мясо.
Тех, кто им все запрещает.

- А у вас, кадидат в депутаты верховного сЕйма литовской сср образца 1980 года пан Гришкявичюс, есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. Была, но по пути сюда немецко-фашистские оккупанты отобрали.

- Ну дай еще порулить страной..
- ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного.

Люблю когда муж рядом .Рядом я сказала !!!

Пример парадокса традиции: женщина должна быть не только женственной, но и работать как лошадь.

Аналогии и совпадения может неуместны, но все же: после Олимпиады-80 через 10 лет распался Советский Союз. Да и Генсек был у власти 16-й год….

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.

Украина застряла головой в 90-х, а половыми органами где-то в районе гитлеровской Германии

Не знаю, как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но у нас этим занимается явно сапожник.

Нацбанк:
- За прошедший период на мировых финансовых рынках произошли серьезные изменения, которые привели к существенному повышению волатильности ряда ключевых экономических показателей. Проводимая Национальным банком гибкая курсовая политика позволяет обменному курсу выступать в качестве абсорбента неблагоприятных внешних факторов, снижая степень внешнеэкономических дисбалансов. По мере снижения турбулентности на внешних рынках и ослабевания конъюнктурных факторов будет снижаться и волатильность обменного курса рубля.
Всем понятно?
Короче, бегом за валютой!

Креветки, увидев кто их заказал, начали строиться в салате.

Сеансация! Владимир Кабаев из ревности застрелил Владимира Путина!

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

Наше время. 2012 год. Кафе на Монмартре.

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

моему сыну 5 лет. на день рождения супруги он понюхал цветы подаренные
ей и говорит:
- хмммм, ,, пахнут мухами.........

теперь мы знаем как пахнут мухи))))))))))

Другие анекдоты: