АНЕКДОТЫ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдоты 2

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Анекдоты от Никулина

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Россия! Переход на зимнее время отменили, зато зиму сдвинули ближе к
Новому году.
(c) Sj

Россияне сравнили Путина с папой Карло заявляет "Левада-центр".Пиздёж полный, папа Кврло был добрый.

Из новостей
Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…

- Я написал книжку про маньяка, который хотел трахнуть депутата госдумы.
- Как ты не боишься по улицам ходить, кругом же одни маньяки.

Объявление в газете:
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось
выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а
прогнуть его под себя.

Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.

- Слышал новый хит MARUV & BOOSIN - Drunk Groove?
- Да, молодцы ребята! Хоть и украинцы.

Решили как-то иноземные друзья России, американец, кореец и украинка, помочь россиянам взбодриться, вспыхнуть, зажечь свою уверенность и сплотиться вокруг своего президента. И заработали они на олимпиаде 7 золотых медалей из 13. Только не знают теперь как потушить.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Некоторые производители телефонов настроены категорически против корейского атопрома. Они так везде и пишут^ "NO KIA"!

- Ты не Степашка, ты... другая героиня передачи!
- Де-е-во-о-о-чки-и-и!!! Он меня Оксаной Федоровой назвал!!!

Почта России запустит свою платежную систему, раньше почтальоны носили пенсии для стариков, а теперь будут носить переводы, обмен валют, прием платежей на дому, для обеспечения монетизации почтальонов будут выделены, вайфай роутеры, дроны охранники, и кассовые аппараты.

Всё что за день на душе накипело – во «Всякую всячину» можно выплёскивать.

Телевизор в 2 раза подорожал. Смеялся весь вечер. Я и старый не смотрел ни разу.

Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

Длинное, зелёное и пахнет колбасой - что это ?
Ответ - поезд "Аллегро из Финляндии в С.Петербург едет.

Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

После того ЕС отказало в выдаче полумиллиардного гранта на блокировку российских соцсетей, Украина объявила, что не может справиться.

-Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

Нужно выходить из зоны комфорта... чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта.

Брал кредиты под конец света, а он, падла не состоялся. Теперь придётся долги отдавать.

Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались
вокруг него, и один из них спрашивает:
- Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой.
Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки...
- А во время сношения?
- О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы...
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной
кашей?

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"

Китайцы и американцы считают, что русские - это народ-паразит, который
живет за счет варварского разграбления природных богатств.
Русские считают, что это неправда.
Медведев и Путин и считать то не умеют.

Настали времена, когда сервер стал помещаться в заколку. Теперь сервера падают ещё и когда их уронили.

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

На межобластном фестивале пива в Ухрюпинске был установлен только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл "Аватар".

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Другие анекдоты: