АНЕКДОТ ПРО ГЛАЗНЮКА

Анекдот а у тебя есть "п**да))):D

"Врач" сценка Игорь Маменко и Светлана Рожкова

Семён Слепаков: Врачи

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

-Еду утром на работу, проезжаю пост ГАИ.
- Гаишник останавливает,
- Говорит, а не пристегнутый,
- С вас штраф 10-рублей.
- Так продолжалось 3-дня.
- Мне надоела, сажусь в машину и сразу пристегнулся.
- Проезжаю тот-же пост ГАИ.
- Меня опять останавливает тот-же Гаишник,
- И говорит.
- Что за Десятку удавится готов.

Американцы так не любят Путина, потому что хотят, чтобы к власти в России пришел Зюганов или Жириновский!!!

Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.

Два друга:
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут два литра водки принёс...

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит хуйла....

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:

—Батюшка вы беременны!!!

—(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

-Как дела? Где был? Чем занимался?
-Дела очень хороши. Страну из кризиса вытаскивал, доллары продавал, когда за бакс 34 рубля давали. Вот теперь жду хорошего укрепления рубля.

Щирлиц и радистка Кэт занимаются любовью в лесу. Вдруг Щирлица хватают
партизаны и тащат в лес.
- Попался, фашистская морда! Угадай, что мы с сделаем, если сразу не
скажешь все!
- Все скажу! Только жене в Москву не звоните!

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Если первая дева была Ева, то кто такая Лилит? Нулевая, что-ли?

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

Все люди в тамбуре делятся на пассивных курильщиков и пи....ов

Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!

Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас ? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

Сделал дело - подойди к кассе за деньгами.

Подошёл уже? Распишись! Неграмотный?

Поставь крестик, теперь нолик,снова крестик...

Устал? Устал - отдохни!

-Мама будет меня ревновать к девушке. Зачем мне это? Я люблю маму. Буду гулять с ПАРНЕМ...

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её совсем не обязательно?

Любовь нам дана для того, чтобы обручить войну с победой.
© Андрей Бесценный

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Песочница, играют девочка и мальчик.
М: - А у моего папы две писи!Одна маленькая, а вторая большая.
Д: - Не может быть.
М:- Маленькой он писяет. А большой – маме зубки чистит…

Отправила Феде Гайоxо свою новую данэткy
Мохнатка это собачка, типа ши-тцу. (Мохнатка - кличка.)
Елизавета - студент-химик.
Она красила волосы, используя некоторые реагенты, которые ей дал друг-химик, и она забыла закрыть комнату, поэтому неожиданно вбежавшую собаку, Елизавета окатила раствором. Всё произошло как в сказке, собака стала дымиться, увеличилась в размерах, три раза пукнула, пролетела по траектории влево и по траектории влево, засветилась нежно синим светом, посигналила левым глазом, источающим луч лазера, и спустя всего минуту вновь стала обычной. Елизавета стала очень бояться оставаться с Мохнаткой в одной комнате.
(Далее можете не угадывать.)

Так как бл@ять Тереза окончательно потеряла морду своего рыла, для оправдания ей придется кастрировать свина Борьку Джона сына.

Другие анекдоты: