ПРО УЧИТЕЛЬНИЦУ АНЕКДОТЫ

Анекдот про учительницу

Анекдот от учительницы

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдот про учительницу

Ян Арлазоров Анекдот Про Учительницу Аншлаг Юмор

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Вовочка и учительница - Мульт Анекдот

почему дерево растет вверх?
потому-что... А ШТО ЕМУ ДЕЛАТЬ В НЕБЕ?!?!
XDXDXDX

На День России фильмом дня стал сериал "Екатерина Вторая. Взлет" - вполне современная сага, героев даже представлять не надо!

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

В Чечне обнаружены яйца динозавра. Вот вроде бы Путин и не причём. Но мы то с вами понимаем…

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Старый анекдот: "Саш, Саш, ты обешал на мне женитъся. Да мало ли что я на тебе обешал".
Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим.
На Украине (или в Украине) ... обещали ....

Руководители ЛГБТ-движения на Кавказе придумали новый танец под названием "ЛЕСБИнка".

Бондарчука наградили орденом Александра Невского.Остаться бузовой дать героя России.

Жена ниндзя никогда не могла понять: ушел ли ее муж на задание, вернулся ли, или по-прежнему пьет пиво на чердаке с друзьями, тихо матерясь.

Навальный зявил, что пойдёт на выборы мэра с "Программой Гуриева" - покинувшего Россию топ-менеджера Сбербанка.
Не правда ли, отличная идея - идти на выборы с программой под названием "Насобирай денег с граждан и свали из страны"?!

Илон Маск начал получать штрафы с автоматических камер, фиксирующих превышение скорости.

Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.

В аптеке дедушка говорит продавцу:
- Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш?
- Да, конечно!
- А стоимость?
- В 10 раз меньше.
- Простите, а чем плох «Панкреатин»?
- Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...

Ракетный ящик опять крупно лоханулся: в олимпийском факеле за тринадцать штук не предусмотрел зажигалку.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Как стать своим на любом митинге? Нести плакат "Путину — пожизненный срок!"

Вопрос в кроссворде: - "Самая ядовитая змея в мире? Четыре буквы. Первая - "Т", третья - "Щ"!

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

Оленеводу-передовику профсоюз выделил путёвку в санаторий на Чёрное море.
Прилетел, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил тоже окунуться, зашёл в воду, и его тут же волной на глубину затянуло. Плавать, естественно, не умеет. Как по-русски позвать на помощь, тоже не знает.
От отчаяния кричит:
- Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
- Да и пей ты себе на здоровье!
- Чукча уже много воды выпил! - снова раздаётся крик.
- Да хоть всё море выпей! - думает народ.
Из последних сил:
- Чукча, однако, здесь жить остаётся!

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.

Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...

- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

Хочу поговорить про спам.
Кааааааак достал уже.
Я в некоторые "магазины" и письма отправлял с просьбой отписать меня и кудато даже звонил разок. Толку ноль. Нужные письма теряются как в море корабли, пропустить чтото важное как пол пальца и даже легче.
Антиспам бессилен по разным причинам.
Вдруг мысль появилась, может воплотит кто еще кроме меня?
Я точно попробую.
Если Вы уверены, что этот сервис Вам в ближайшем будущем не пригодится, а СПАМОМ заставляют вешаться, заказывайте все подряд с доставкой, чем дешевле и габаритнее,тем лучше.Естественно без предоплаты и любых обязательств. Потом отказывайтесь от всего и посылайте навинтиться на метровый болт. Думаю больше писем не пришлют.
Да и другие люди может вздохнут с облегчением?

Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер - теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» - портрет отца.
А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».

Идиоты, взрывающие петарды в два часа ночи, а ведь вы так идиотами и останетесь...

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

- Уже не долго осталось...
- В смысле?
- В смысле Чубайс возглавит Роскосмос и вскорости останется
переименовать в Роспиротехнику.

Другие анекдоты: