ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО НАСТРОЕНИЕ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты - 5 - минутка настроения

для поднятия настроения #приколы

Анекдоты для хорошего настроения

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот. Плохое настроение

Анекдот для настроения про Петровича

Хорошее настроение Смешные приколы в картинках и надписях Свежая фото подборка

Анекдоты и приколы

Анекдот для поднятия настроения.НОВИНКА!!!!!!!

Найден один из черных ящиков пропавшего самолета,- речевой самописец. Он обнаружен в аэродроме вылета, в удовлетворительном состоянии, неподалеку от стояночных колодок. Расшифрована начальная часть записи. На ней отчетливо распознается хоровое исполнение песни "Эх, жистъ моя, жистянка, да ну ее в болото. А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!". Дальнейшая расшифровка затруднена наложением звуков запускаемого мотора, повторяемым лязгом запираемой двери, нецензурной бранью и криками "Да выкинь ты его, чтобы не мешал!"

Заставь Роскомнадзор богу молиться, он весь Гугл зашибет.

Когда муха Цехотуха случайно попала на тусовку к дрозофилам, они ее так отдрозофилили, что ученые до сих пор не могут отличить ее генотип от фентипа.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Засыпал с одним настроением, проснулся с другим.

В Южной Африке козлы умеют запросто карабкаться по отвесным скалам.
В России им нахрен это не надо. И так живут лучше всех.

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

Сборная Уэлса, сборная Англиии, сборная Северной Ирландии...
Один я не понимаю, в чем тут подвох? Хитрые британцы хотят победить количеством команд?
А что если бы Российская Федерация выставила 22 сборных на ЧЕ-2016 - в аккурат по количеству республик. Уверен, и Якутия, и Коми способны собрать по футбольной команде. Кто-нибудь бы да победил...

Физиологи установили, что если человек поглощая большое количество пищи часто ходит в туалет, то поглощая большое количествоинформации он регулярно ходит на форумы.

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

Дама:

— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Наш суд признал гражданку США в краже 11 миллиардов - хотелось бы узнать кто ей помогал, и как эти деньги в бюджет вернуть.

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Друг — это тот, кто придет на помощь, даже если вы позвоните ему в два ночи. Остальные — просто знакомые.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Из всех глав государств Путин поздравил президента Израиля Шимона Переса с с 90-летием теплее всех. Ещё бы: пример Шимона – ближайший ориентир для Владимира Владимировича. И в свои 90 лет он переплюнет Переса, который был премьером дважды, а его президентский стаж - всего 6 лет. Путин же к своему 90-летию побывает премьером раза три да отмотает не менее чем лет 30 президентского срока, если Дума не прекратит морочить народ с ротацией в премьеры и объявит ВВ пожизненным президентом или императором всея СНГ.

Немного раздражают "братиш", "братюня".

Услышу в реале - въебу.

Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых. Старый друг совсем поизносился.

Равенство-это когда девица (буржуйская сцыкушка) на "Мерседесе" и
бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой
пробке и чувствуют себя одинаково униженными.

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Директор жкх господин Гололёдов и его заместитель товарищ Сосулькин в
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова

Моисеев - Пенкину:
-Серёжа, а ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Боря.
-Я имею в виду чистую любовь!
-Я всегда моюсь перед этим!
-Да я о простой любви...
-Простой?! С колхозниками, что ли!

Стринги со стразами - больно, но модно!

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Другие анекдоты: