САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот, Ржака до Слез

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот с матом смешной до слез

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?

- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…

- А что же тогда не дружба?

- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru

Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.

Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.

Все. конечно, помнят старый анекдот о старом партизане, вышедшем из леса спустя десять лет после войны и спрашивающий детей на детской площадке, кто в городе-немцы или румыны? -Дедушка, -отвечают ребята, -война уже давно закончилась -Да вы что деточки А я продолжаю эшелоны под откос пускать И когда в Сочи около пляжа из под воды вынырнула вся заросшая тиной и ракушками подводная лодка и из открывшегося люка появилась седая голова возопившая Братцы вона кончилась То весь пляжный люд помня старый анекдот про партизан решил приколоться -Нет дед Воюем еще воюем Дед плюнул -Ети твою Бисмарка мать

- Сколько вы хотите за вашу Девятку 1993 года выпуска?
- Две тысячи долларов.
- Хотите дальше.

Сначала хуйлорашка посылала к нам бывших военных и просто нищих наемников. Закончились. Посылала бывших и настоящих полицейских. Закончились. Начала посылать десантников - заканчиваются и на грани бунта. Начала вербовать пограничников.... Неужели китайцы и японцы задремали?

Вопрос: Георгиевская ленточка на "Порше" - это просто моветон или изощренное издевательство над любимым инженером Гитлера?

-Что происходит, когда Вы едите "Активия"?
-Да то же, что и всегда. Говно какое-то получается.

О панацее: слегка приболевший муж прикладывается к беленькой... жена на ногах вторые сутки, то к ребенку вставала, то работу по дому дела, то мужа ночью от температуры выпаивала... на 3 день и сама прихворала, и тут муж со знанием дела: слушай! Мне ж водка помогла! Давай и тебе купим!

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

Объявление.
За небольшую плату профессионально изваляю дурака. Оптом - скидка.

Один еврей - другому:
- Сёма! Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»

В. Черномырдин

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

RE: - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...

Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.

-Мойша, говорят , таки, ты в выборах в Думу участвуешь?
-Таки да, только я теперь не Мойша, а Миша! Точнее: Михаил Иванович Противвсех!

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

Развёлся Путин. Мирно так, без драки. Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Сидим как то с приятелем, базарим. Он говорит: у меня жопа чует, что завтра в универе контрольная. А я говорю: а у меня жопа чует, что я срать хочу!

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.


Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Это интересно. В боях за титул чемпиона мира по боксу в некоторых версиях победитель получает по нобелевской премии за каждый раунд, в долларовом эквиваленте. Это какие же мозжищи надо иметь!

Другие анекдоты: