АНЕКДОТЫ ПРО СВАДЬБУ

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про свадьбу)))

Анекдот про свадьбу

Классный анекдоты на свадьбу

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Анекдоты. Про жену - "я с ней со свадьбы не разговариваю"

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Четкий анекдот про свадьбу в деревне! ( от Валентины.г.Архангельск.)

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

-Вы что же тут голодные сидите?!,-спрашивая,утверждает бабушка,пришедшая в гости к взрослому внуку,увидя пустые кастрюли и сковородки. -Да нет,мы только что поели... В следующий раз,перед приходом бабушки,семья внука решила оставить полные еды кастрюлю и сковородку. Бабушка,заглядывая на кухню,-Ах вы,опять сидите голодные! -А сегодня то ты с чего взяла?,-спрашивает внук. -А у вас еда даже не тронута!

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

Россия мирная страна – чиновников в 6 раз больше, чем солдат.

Раньше у России был Буран, теперь вот - бурановские бабушки, следовательно, экстраполируя на 5-й путинский срок - в РФ останутся бурановские питекантропы-единороссы с партбилетами на микрочипах.

- Все мусульмане попадают в ад!
- С чего бы?
- Они за Аллаха решают, что достойны рая.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

На встречной полосе дорога всегда лучше.

Меркель у Порошенко:
- Петро, а что такое "нюанс"? Расскажи.
- Ну, знаешь, Ангела... Вот смотри: у тебя Украина в Европе, и у меня тоже - Украина в Европе. Но есть один нюанс...

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Если пёс, которого взяли в дом, службу не несёт, лает и бросается на хозяина, его вышвыривают вон.

Ну, или лишают гражданства…

Наша цель - человек! Целься, пли!

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Сделай паузу…
Скушай… всё!

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском....и на других уроках тоже не заткнуть

Отделение нанотехнологий заявило, что на МАКС будет представлен
самолет-невидимка, но его никто не увидит.

- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

lenta.ru:
несколько студентов Йеля демонстративно покинула зал, где выступал бывший министр обороны Германии Карл-Теодор цу Гуттенберг, которого обвиняют в плагиате. "Нам надо работать над диссертациями, - сказал кто-то из студентов. - Мы идем в библиотеку". "Ясно, ясно", - согласился цу Гуттенберг.

Пока ты оттягиваешь встречу, желая подруге по вечерам сладких снов, найдётся тот, кто предложит ей встретиться. И как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Другие анекдоты: