АНЕКДОТ ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ

Неприятный осадок на душе

осадок остался

Осадочек остался. ШОК КОНТЕНТ.

Константиновка_Ложечки нашлись, а осадочек то остался

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.3.

Московский ЭКСПЕРИМЕНТаниум ложечки нашлись, но осадочек остался

Ложки пропадают

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

Как ни страрается Петр Порощенко забыть историю России и прорубить окно в Европу - Петром I ему не быть.

- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

Абрам! На твою тёщу тигр напал.- Сам , дурак,связался. Сам пусть теперь выпутывается.

Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.

Pублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью.
Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников

Несложные манипуляции с Числом Чурова показывают, что если Путин наберет
в первом туре 70%, то против будет 76%.
(c)

- Люди, что вы тут делаете?
- Счастье своё ищем.
- И где вы его потеряли?
- В жопе.
- Вот там и ищите.

Разговариваю с женой.

Я: - Милая, у нас Дивидишник сломался, лоток не выезжает.
Ж: - Ай-ай, как же так, может тряпочкой протереть?

Я: - Нет, надо раскручивать, чинить. Там этот лоток совсем застрял.
Ж: - Так ты пыль протри, тогда исправится. Давай фильм посмотрим.

Я: - Нельзя сейчас фильмы смотреть, Дивиди сломан.
Ж: - Так в чём там дело?

Я: - Говорил тебе уже три раза, в чём!
Ж: - Ничего ты не говорил!!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Есть на свете приятные вещи…
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет
перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не
любят это почки...

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

Милые женщины! От всего сердца желаю вам, чтобы у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе

Девиз комитета солдатских матерей:
В армию наших сыновей не отдадим! Сами их убъём!

-Порошенко назвал АТО в Донбассе отечественной войной 2014 года.
-Он думает, что мнящий себя русским Наполеоном хуйло закончит свой век на острове Святой Алины.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты творишь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Купают в ванне двух карапузов.
-Девочка с удивлением смотрит
на мальчика и говорит: «Что это
у тебя такое, можно за это дёрнуть?»
-Мальчик в панике: « Ты что,
за это дёргать нельзя, себе-то вон
уже оторвала!!!

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Рука руку моет: Минюст предложил смягчить наказание за коррупцию. В закон «О противодействии коррупции» вводят для высших госчиновников новую форму наказания — предупреждение. - Выполнили указание Путина: - «Своих не сдаём», и о себе позаботились.

- Значит, так: ты, Анзор, стрелял, а ты, Заур, водила.
- Слышь, начальник, Заур - это я, а Анзор - он.
- Ты не умничай, сука, ты запоминай!

Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.

В. Сурков сказал, что В. Путин и А. Кадыров посланы нам Всевышним.
Но не сказал, за какие грехи...

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Другие анекдоты: