ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

анекдот про 2 пути

комаров - Антология современной уральской поэзи

Угарно рассказывает анекдот)))

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Анекдот про танк

Дед - Анекдот про баню

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

На прилавки петербургских магазинов поступила первая партия «вежливых» мишек-гибридов, произведённых по заказу Министерства обороны России.

Чем отличается падение с 11 этаже и 1 этажа?
С 11 :
- А-А-А-А-А-А-А-А-Бах!
А с первого:
- Бах-а-а-а-а!

Муж с работы вернулся домой. Слышит:жена на кухне гремит кастрюльками.Чувствует-запах котлет витает по квартире.
"-Блин,за интернет забыл заплатить"......

1952 год. Сталин держит на руках младенца:
-Белобрысый... Точно из Грузии? Будет приемником...

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Все таки Виагра не так возбуждает как зарплата иначе не было бы новостей что СК возбудилось от зарплата Главы Почты РФ

У бандеры спрашивают:

-Правда ли, что у вас в "нЕзалЕжной" евреи умирают от холода и голода?

-А вы нэгрив линчуетэ!

В Кремле объяснили причину разгромного поражения России на чемпионате мира по хоккею: в составе сборной играли не российские хоккеисты, а добровольцы - шахтёры и трактористы из Лугандонии.

Москва спалёная пожаром - пи%%ец тебе, страна

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

lenta.ru все больше и больше напоминает образ "пестрой ленты" сэра Артура Конан Дойля: отравляет ядом общество.

Ну вот и настало время, когда разговор с девушкой можно начинать не с погоды, а с Украины.

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

Прохорова спрашивают: "на полученные с населения, для строительства
завода ё-мобилей, миллиарды долларов, - можно было бы построить огромный
современный завод, а у вас там что то типа сарайчика построено... так
куда же ушли все деньги?"
- "деньги хранятся в ё-сейфе, моего ё-банка, а ты почему спрашиваешь,
ё-хайды?"

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

На плацу.
-Товарищи курсанты! К нам приехал проверяющий, всем сделать умное лицо с IQ не менее 30 !

нгоо57

Единожды лохануться, пусть даже крупно, всё же лучше, чем быть лохом по жизни.

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек... а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все - в том числе и человека, который сотворил стол...
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу...
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

- Поезд Москва-Варкутю прибывает по второму путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по шестому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по первому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по третьему путю.
- Пока я с вами шутю, поезд Москва-Варкутю по седьмому путю тю-тю.

Российский суд приговорил Сергея Магнитского к пыткам и казни за уклонение от уплаты налогов. Приговор исполнен задним числом.

Стало точно известно место будущего проживания Жерара Депардьё - деревня Потемкинская, ул Черной Икры, изба Хрустальная.

На совещании:
- Итак, у нас есть два предложения: Валентина Ивановна предлагает все компании отправить в Тюмень, по месту добычи...
- А другие предложения?
- Отправить возглавляемый ею совет по месту ее рождения: в г.Шепетовка Каменец-Подольской области УССР!
- Так нет же теперь УССР!
- Вот, пусть они там, на месте, всем Советом, и восстановят!

ФИФА приняла решение ввести наряду с желтой и красной карточками
еще и синюю:
"За правдоподобие и красоту падения".

Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

- Скоро зима, щас как мороз ё*нет, и снега выпадет дох*я!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ.

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

Гиркин называет своё бегство "реконструкцией отступления Кутузова". Интересно, Москву он тоже сожжёт?

Другие анекдоты: