АНЕКДОТЫ ПРО ХОЛОСТЯКОВ

Анекдот про холостяка

Игорь Маменко "Холостяк"

ИГОРЬ МАМЕНКО И ДРУЗЬЯ! ВСЁ О ХОЛОСТЯКАХ! ЭТО РЖАЧ!

Классный анекдот про холостяка.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко. Холостяк. (2012)

stand up про холостяков

Анекдоты в тему: холостяк

Анекдоты от Саныча - Дивиз холостяка.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

-Действие происходит недалеко от Берлина... 1945 год. Так вот, вопрос:
Могут ли лётчики РККА бомбить территорию, которая ограждена забором с
надписью Private Property?
- Могут, если они эту территорию КУПЯТ!

Петросян - это пример того, что юмор может быть настолько плох, что становится смешным.

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

-Рабинович, что ты можешь сказать про Генерального Секретаря ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб с деревянной мордой!
-Садись, 5!

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

- ЦРУ везде!
- Не надо црать везде!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Слава богу, что нет еврея по фамилии Вексельстанок!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!

- Сара! Месяц в интернете дешевле, чем полтора часа в "ласточке" до Луги.
- Иося! Когда "ласточка" пойдёт до Новоржева в России останутся только дураки.

- У меня есть теория -  почему в немецких фильмах  у  женщин  такой спрос на немецких  сантехников? 
-Какая тут может быть теория? Они просто бл.ди!
-Нет - смотри, он чистенький , костюмчик отглажен, галстук, инструмент в дипломате. Сравни, с нашим лохматым, грязным , пьяным с разводным ключом в руках -им же никто не сооблазняется!
-Ну и какая тут теория?
-Теория? Пожалуйста-  бытие определяет сознание.
-Может оно и так, но все равно они бл.ди!

Американских санкций против России -
Несправедливо! Франция и Германия тоже участвовали в Минских договоренностях, а им - ничего.

Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать...
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

Извечная женская дилемма:
- что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Левашов играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Левашова концерт...
- Слушай, кто такой этот Левашов? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Китайская народная мудрость. Если у тебя нет неприятностей, то стоит купить их за большие деньги! Что Пидераша и сделала !!!!

Сергей Лазарев заявил, что если Евровидение пройдет в России, это станет большой поддержкой для гей-сообщества России.
Получается что Евровидение - это шоу п...сов что-ли?

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов... но не может их опубликовать.

Газета "Фигаро ": Трамп и Макрон встретятся в Париже через три дня. Протокольные службы согласовали, что, в целях гармонии взаимоотношений лидеров двух государств, президент США посетит Париж не с женой, а с мамой..."

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Новый русский возвращается домой и не находит своей подруги. Охрана:
-Вы же сами велели сюрприз: закатать в асфальт!
-Да не в асфальт, а в шоколад!
-По мобиле слышно плохо было...

Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

"Не ешь после шести", "Не пей до шести". Я строго следую гастрономическим рекомендациям и выпиваю без закуски...

Другие анекдоты: