СТАТЬЯ 152 ЧАСТЬ 2 АНЕКДОТ

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Сатана: Ну что, по пиву — и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои — пустые обещанья; кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Это ж надо – Сербский генерал Рада Младич 15 лет работал простым
строителем в 70 км. от Белграда, от Гаагского суда скрываясь. И в
Пакистане, от возмедия США скрываясь, тоже в 70 км. от столицы 10 лет
спокойно проживал Бен Ладен – №1 из террористов. – Какие в этом
связки-увязки – одни, не прятались вовсе они, а кто-то их «крышевал», от
смерти, суда укрывал.

У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, упорно работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Милонов… Лимонов… Штрафует… Оштрафован… Как вы вообще разбираетесь в этой политике?

Знаете чем хренов прогресс? Нынешними телевизорами и мебелью буржуйку топить невозможно.

RE: RЕ: Исинбаеву на олимпиаду не пустили.

Потому что хто москаль - той не скаче.



Достал уже ваш тупизм! Каким фигом к Олимпиаде-2106 "москаль"? Наслушались пушковых?



Пардон, к Олимпиаде-2016.

И в тюрьме можно неплохо жить – поэтому полно желающих закон переступить.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.

И молвила ему свинка человеческим голосом:

— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…

Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит: ей страшно...
2. Шапка готова!

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

- А у вас много домашних животных?
- Нет, только муж!

Настало такое время, что телефоны стоят как компьютер, а он в свою очередь стоит как двушка.

Так бывает, что утром ты страшно опаздываешь на работу, чудом попадаешь в уже отошедшую «маршрутку», открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- и только пятитысячная купюра; и ни у кого нет размена. Такая ситуация называет "хабаровской проблемой".
Так давайте же выпьем за то, чтобы в наступившем году все наши проблемы были исключительно "хабаровскими" или, на худой конец, "ярославскими".
©

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!

На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту.
При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство.
А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.

У фаланги "голубых", которая была в войске Александра Македонского, был свой девиз:

"Мы в жопу выебем врага,
Коль он наставит нам рога!"

— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина…

Я-то многое могу себе позволить...
Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

В Шотландии были замечены вежливые зелёные человечки. Королева обоссалась.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.


Не вставляйте палки в колёса! Лучше замахните колёса внутрь, а затем кидайте палку!

Другие анекдоты: