АНЕКДОТЫ ПРО ЦАРЯ РУССКОГО НЕМЦА И КИТАЙЦА

Анекдот про царя русского немца и поляка И как они выполняли его два задания

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот бомба!!! Русский и француз

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот от Юры № 59. Русский Американец Француз и Дракон инапланетный

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про Русского Немца и Француза)

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

однажды русский , татарин , американец .

Если бы не его Вера, он бы и дальше жил с Надеждой, и так бы никогда и не встретил свою Любовь.

Олимпиада в Сочи-2014 продолжается. Сегодня Россия уже на 6-м месте. Но это еще не конец.

Адам спросил у Бога:
-зачем ты создал женщину такой красивой?
Бог:
-чтобы ты любил её.
Адам:
-тогда зачем ты создал её такой глупой?
Бог:
-а это чтоб она любила тебя.

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

Всероссийское общество БДСМ-Раша направило благорственное письмо на Автоваз. "В машинах лада даже оргазм не может быть целью. Оргазмы, конечно, случаются – на самом деле, они происходят постоянно, но на этом пути вы, скорее всего, обнаружите, что другие эротические моменты столь же прекрасны, как и оргазм." в заключении отмечает госпожа Страпонесса

На телеканале «Дождь» обсудили будущее Донбасса и заявления Савченко с бывшим полевым командиром Ходаковским.

А когда начнут обсуждать будущее Израиля с лидерами ХАМАС и Хезболла?

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
становится похоже на изнасилование

Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…

Отгадайте загадку: "Не хрен, не морковка, красная головка?".
Затрудняетесь?
Это:
(если вы сторонник возрождения СССР): советский пионер в пилотке;
(если вы сторонник независимой Украины): боец нацгвардии в карповом берете;
(если вы среднестатистический Россиянин): #####удалено цензурой####.

Лежат двое на сеновале.

Она - Засунь мне руку ТУДА...
Он отнекивается, но засовывает.
Она - А теперь засунь вторую!
Он отнекивается, но засовывает и вторую...
Она - А теперь похлопай!
Он - Не получается(
Она - Ну вот видишь, как у меня ТАМ всё плотненько...

Не все эпизоды в моей жизни позитивные.
Признаю.
Но котлеты на ночь надо прятать в холодильник, а не оставлять на столе без присмотра!
© Малый Кыс

"Ежедневно в круглосуточном режиме"! - это анекдот?

Беседуют две приятельницы:
- Как ты думаешь, Роберт меня любит?
- Ну, конечно! С какой стати тебе быть исключением?

Баскетболистки клуба «Цмокi-Мiнск» с поражения стартовали в новом розыгрыше Еврокубка. В Вологде белорусская дружина уступила российской «Чекавате».

-Что будет, если бендеровца треснуть по его жлобской морде?
-БАМ!

По аналогии с предыдущим победителем от qrzx, произнесите сомЕлье, с ударением на второй слог, и где теперь тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...???

Удивительная страна Россия, она же совок, он же Бандеровщина:
чиновникам запрещено заниматься бизнесом,
а летают они — бизнес-классом!!!

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

На очередной прессконференции Песков рассказал, при каких условиях Путин примет участие в переговорах по Донбассу:
1. Перестать говорить о нем в третьем лице - "это Хўло".
2. При каждой встрече не отвешивать ему подсрачники.
3. Всегда садить за общий стол.
4. Разрешать фотографироваться на ходулях.

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить
свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

На встрече в Минске Путин пообещал сделать всё для мира в Украине и направил туда гуманитарный конвой: 21 танк, 16 установок «Град», 22 БТРа, 18 КамАЗов и 20 ЗРК «Оса».

Девушек бесят аватарки парней на фоне советских ковров,потому что какого хера эта старая подстилка делает рядом с их будущим мужем?

Тайный план Путина предусматривает сокращение (оптимизацию) ВВП вдвое в кратчайший срок.

- Неужели украинцы не понимают, что США пытается трахнуть Россию, используя Украину как презерватив?
- Конечно, понимают, но при этом пытаются получить удовольствие на халяву.

На кассе в супермаркете, огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает:
- Карта есть?
Военный крепко задумался и говорит:
- Нет, только компас…. И бинокль. В машине! ©

Однодневные фирмы, одноночные бабочки, одноразовые шприцы... что ещё
нужно одинокому мошеннику, чтобы встретить старость?
Разве что однозарядный пистолет.

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2",
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Человек прилюдно плюнул на портрет Путина и получил за это 15 суток.
А вот интересно, что будет если прилюдно подрочить на портрет Путина?

Даже гитлеровцы за 3 года оккупации 1941-44 так и не догадались, что можно просто взять и выпить херес 1775 года.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

«Яндекс» запустил голосовой помощник «Алиса в стране чудес».

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

Зверства хунты в Киеве:
Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово "шабля" перевела как, "тише девочки" …

Другие анекдоты: