АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про спор льва с ослом

Анекдот про осла )))

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

анекдот про царя зверей

Анекдот про Осла и Льва

Анекдот про льва и осла

Анекдот про осла и льва

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про зверей.

Каддафи: А я ведь предупреждал Европу!
Обама: Ты слишком много знал!

Одесская престарелая пара: Яша и Сара Рабиновичи. Сара - стареющая женщина, Яша - мужчина ещё хоть куда, вовсю ходит по дамам. Саре дома скучно, она решила изменить сложившуюся ситуацию:
- Яша, ну так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хотя бы раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живём?
- Тридцать лет.
- Ну так ты мне уже как родная. А с родными людьми разве можно сексом заниматься?

Пассажиры ТУ-154 летели в Сирию, чтобы поздравить российских военных. А поздравили всех украинцев!!!

Турция, чтобы привлечь туристов, ввела дотации на авиарейсы – мы же сделали платными два участка трассы М-4 «Дон» и ввели курортный сбор.

Надо бить добрее.

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане БЫЛИ свободнее, они не только президента, но и страну поменяли. Хотели поменять давно, но сделали это только тогда, когда так решила небольшая группа людей, полностью захвативших реальную власть в России и использующая эту власть для личного обогащения и влияния в своих интересах. И только один раз, больше крымчане поменять не могут ничего.

- Куда ты будешь поступать?
- В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.

Белый флаг у наших олимпийцев – признание поражения России. Честнее проигнорировать Олимпиаду, коль под пистолетом не признаёмся в приёме допинга.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Ничто так не раздражает женщину, как мужчина, торопящийся с ней согласиться.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов России/СССР.

Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной
расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая
бутылка до утра бесцельно выдыхается.

Глядя на Собчак, более 40 самовыдвиженцев заявило о желании баллотироваться в президенты - ЦИК придётся, как в спорте, организовать несколько туров.

Только в Хохляндии, если двум несущим "антимоскальские" лозунги жлобам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокийно хлопче, мы сами тама працюемо".

Иногда слова месячные и мораторий синонимы.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Суверенный гороскоп:

Во всем мире следующий год будет годом змеи, а в России - годом старой лысой обезьяны!

Медведев поздравил ветеранов войны в Твиттере. Ведь в России что не ветеран, то в Твиттере сидит.

Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал...

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

В России начали делать автомобиль под названием «Он-до».
Вот только буквы первая «Г» и последняя «н» куда-то подевались. Василь Лукаш

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

Оригинальный способ поддержки Надежды Савченко нашла Рада.
Вместо плаката в Раде:
Савченко голодує вже більше двох місяців!!!
теперь висит новый:
Савченко не голодує вже більше двох місяців!!!

Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

На будущую украинскую криптовалюту можно будет купить
криптосало и фьючерс на интимные услуги

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

Ага, у губернатора миллиард, у полковника 8 миллиардов. Вся стана с нетерпением ждёт начала обысков у дворника дяди Васи: ожидается триллион!

Как уже достали эти анекдоты про Путина, правда Дима?

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

Деньги заменили естественный отбор.
Бакуткин

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

Забавно, но нынешняя хуйлорашки практически ни чем не отличается от хуйлорашки 200 летней давности: "господа" живут или отдыхают в Европе, а на родине горбятся крепостные, зарабатывая деньги этим самым господам. И эти самые крепостные так свято верят в непогрешимость своего царя, что готовы терпеть лишения во имя "великой и святой хуйлорашки".

В этом году весна, как старая машина - плохо заводится.

Хроники боярышника - ждали белочку, а пришёл писец.

Другие анекдоты: