САМЫЕ КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

Каждый офисный работник мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.(Особенно летом.) PS: Компания Microsoft Security не
рекомендует очень дорого!!!!!

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

Уважаемые эмигранты!
Не сжигайте за собою мосты и не плюйте в колодцы, чтобы у Голливуда не было морального права снимать такие фильмы о нашей Родине.

Рамзан Кадыров включил Барака Обаму в свой санкционный список. И с удовольствием поместит в зиндан при первой же возможности.

Когда начальник говорил о старте проекта "Нет - зарплатам в конверте", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто - вредненькие.

Алчность сделала из обезьяны депутата.

Занятая делом о беспорядках на Болотной площади власть забыла о беспорядках в подсчете голосов на выборах...

-Ты почему мне грубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

Путин, Обама и Янукувич после встречи вышли на перекур, Путин достал серебренный партсигар с дарственной надписью "президенту Путину от ФСБ".
Обама достал золотой партсигар с дарственной надписью "президенту Обаме от военно морских котиков сша".
Янукович достал платиновый партсигар инхрустированый роскошными брильянтами с дарственной надписью "графу Орлову от князя Галицина"

Не все то солнышко, что встает...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

Учителя, бросайте заниматься ерундой! Переучивайтесь пока не поздно, и идите в наладчики роботов!

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.

- Иван-дурак, тот, который младший сын, далеко не дурак.
- Это почему?
- Он уже тогда лягушку целовал, богатства хотел. Наверное у него и статуэтка Ганеши - индуистского бога мудрости припрятана.

Пора худеть - это когда начинаешь чистить зубы и чувствуешь, как соседи
бьются головой о стену.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Новость о венчании Аллы Пугачевой и Максима Галкина многих застала в врасплох. Юморист объяснил, почему супруги, прожившие в браке шесть лет, решились на церемонию:

«Ответ простой — потому что недавно я стал православным».

А раньше каким был?

По телевизору в эфире одной высокорейтинговой передачи один психолог сказал, что чрезмерное (когда надо и когда не надо) подчёркивание перед окружающими своей "мужественности" часто является очень характерным признаком латентного гомосексуализма.

...Два весьма известных и влиятельных российских политика напряглись.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

В неумелых руках женщина- бревно, а скрипка Страдивари- балалайка.....©**А(Л)Б**

В России до сих пор чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаенв

Идет война. Отец с сыном сидят в окопах, отец с винтовкой, а сын за пулеметом. И тут враги пошли в атаку. Отец стреляет, а сын нет.
Отец говорит:
- Стреляй, сынку, стреляй!
- Не могу, батя, там же люди!
- Стреляй, а то они тебя убьют!
- Не могу я по живым людям стрелять!
- Да ты знаешь, как они наше пыво называют?!
- Как?!
- Пиво!
Сын сжимает ручки пулемета:
- Ненавижу!

Перепев старого анекдота времен перестройки:
- Скажите, у вас нет валюты?
- Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.

Вот и перестали российские ракеты падать, они теперь просто не взлетают. Беда случилась раньше, чем прогнозировали пару месяцев назад.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Скажи мне, кто твой друг, и... оба идите на хрен!

Клик-клик, клик-клик это всего лишь злой ХотабыЧ потерявший то ли по болезни то ли по старости бороду расставляет свои оценки. Клик-клик клик-клик это злобныЙ коротышка КарлА отрывается по полной за все свои обиды. Но что злой ХотабыЧ, что злобныЙ КарлА не могут одолеть добрых молодцев и красных девиц в честном бою, если не поможет им в этом "добрый" волшебник ДиВер сотворивший этот сайт во благо им всем. И всё ещё почему то верящий что богу богово, кесарю кесарево, а ему от того и от другого что останется. ...А куда надо? Куда надо туда и надо сказал добрый милиционер по прозванию КозЕл но уже из другой сказки открывая дверь своего авто-кОзлика. Полезай давай! Тебя ждёт сайт анекдотов, легко открывающийся на любом телефоне имеющем браузер подключение к интернету и из любого места. Так и соединялись желаемое и действительное.Ну и ты дружочек присоединяйся к нам, становись в наш круг.

Звонит владелец Coca-Cola Медведеву:
-Хотели бы вы за 5 млрд. долларов в год, заменить флаг Росcии на красный, под цвет Coca-Cola?
-Тяжело сразу ответить, должен подумать... Медведев звонит Путину:
-Вова, когда у нас заканчивается контракт с Aquafresh ?

2019 год. Лозанна.
-Скажите, а кто это болтается на деревьях вниз головой?
-Это дирижеры.
-??????
-Они решили подирижировать олимпиадой в 2018 году.
-И?
-Ну русские только сейчас догадались, что конкретно они имели в виду со своими санкциями.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

У адвокатов должно быть чувство юмора, потому что они должны работать так, чтобы их подзащитным давали смешные сроки.

Мужчины страшные существа - они людей ебут!
А женщины на редкость извращенные - они вообще мозг ебут!

Она сегодня пахнет корицей... снежинками и апельсинами... Она сегодня
обнимает весь мир, ведь она верит, верит в сказки...

Другие анекдоты: