СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИСТОВ

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про таксиста.

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

Анекдот про таксиста

Короткие анекдоты про таксистов! Анекдоты про мужа и жену!

анекдот про таксиста

Анекдот про девушку и таксиста ! смех юмор

Анекдоты от таксиста

Анекдот про батюшку в такси

Анекдоты Не заводится такси УГАР Видео ПРИКОЛЫ

Моя семья без меня никуда. Только я могу выставить часы на СВЧ печке
после того, как выключался свет.

У пьющего народа и сажень косая.

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние
праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3)
местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром
отеля

В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января
через эту страну траектория полета фобос грунт

Плохо? Хорошо? Улыбайся. Чтобы ни произошло — улыбайся.
Улыбайся хотя бы потому, что это всех раздражает

Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.

Петька и Василий Иваныч остались как-то совсем без оружия. Решили раздобыть что-нибудь...
Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает
Пришли к деду
Там забор трехметровый, собаки злющие...
В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь...
Стали вежливо разговаривать, выяснять:
- Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а?
Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят...
- Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки??
- Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного?
- Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты??
- Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть?
- О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

Колобок повесился

Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по
ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член
"ЕР".

В России все так - не только новый год старый,но и президент

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

Знаете, в чём русский человек никогда не проиграет иностранцу?
В том, что на Новый Год он готовит жратвы до Рождества.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.

- Юлик, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

А всегда вы порядке в ставите нужном слова?

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Цитата:
"Всё это является одной из главных проблем т.н. анального секса, поскольку размер пениса примерно в 98% случаев больше, чем максимальный диаметр растяжения анального сфинктера. В результате, когда такой пенис вставляется в здоровый неповреждённый анус, сфинктеры последнего лопаются и утрачивают способность закрывать анальное отверстие.
В связи с данным повреждением существенно увеличивается нагрузка на позвоночник, который начинает снашиваться.
Повреждение также сильно замедляет движения пострадавшего, а в спорте ухудшает достижения спортсменов".
Обращаюсь к нашим футболистам:
- Ребята, простите меня! Я же не знал. Ругал вас. Думал - вы играть не умеете...

В хуйлораше из-за запрета импорта продуктов после семи не едят. Имеется в виду, после семи утра.

Заказчик нападения на Латынину понял, что его раскусили, когда к его особняку подъехали трактор оснащённый разбрасывателем навоза и два говновоза.

Путин простудился, но продолжает работать.

А что делать? Больничный не дают…

По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.

Это известие обеспокоило Кремль и президент России Владимир Путин, назвав результаты опроса успехом информационной войны против России, поручил премьер-министру Дмитрию Медведеву мобилизовать органы МВД и ФСБ выяснить причины этого недоверия и лично опросить респондентов ответивших отрицательно, а также их коллег и близких, посетив их по месту жительства и работы.

- Евромандан не-в-промежности!
- А где?
- Где, где, - в пизде!
- В биде?
- Так ні, ще не сгинела...

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

- Моя машина постоянно бьет меня током!
- Бьет, значит, любит =)

На судне сбоку сел толстый поп и оно сильный крен набок дало. Чтобы выровнять судно пришлось с другого боку посадить гаишника.

Есть посты, занимая которые, измажешься по полной.
Может быть поэтому их занимают люди от которых изначально дерьмецом попахивает.

"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, Полная задора и огня?" - сказала Светлана Медведева мужу после покупки очередной яхты...
"Самая нелепая ошибка - То, что ты уходишь от меня" - сказал Владимир Владимирович Медведеву, которого не оставили на второй срок...

На уроках по предмету "экономика" Вовочка очень внимательно изучал тему "ипотека предприятия" (ст.70, ФЗ-102). Потом убедил коммерческие банки дать ему под эту норму финансирование для открытия своего дела.
Через несколько месяцев, Вовочка прогуливаясь по улице, встречает соседа с грустными лицом.
Вовочка:
- Привет, сосед) Ты что такой грустный?
Сосед:
- Да вот опять надо за ипотеку квартиры в этом месяце отдавать 60 тыс. рублей. А ты, Вовочка, что такой веселый.
Вовочка:
- Да вот бизнес в ипотеку оформил, в этом месяце продажи были хорошие, на счете несколько миллионов рублей чистыми, вот собираюсь в Москве квартиру купить.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Хорошее место для вступления в ЕС: Магадан Незалежності .

Евромайдан... Шо, опять евреи ?

ремонт в стиле хай тек... продолжился стиле хай так.... и закончился стилем хрен с ним..

Другие анекдоты: