БАТЮШКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО КРЕДИТ

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Убойный анекдот про кредит

Батюшка рассказывает анекдот про банк и стыд :)

Батюшка рассказывает анекдот

)) Анекдот "Кредит в восточном банке."

Анекдот от батюшки про кредит.

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Анекдот про козу.

Анекдот от батюшки

Жириновский рассказывает анекдот.

Набор подарочный.

Великие победы
Светлое будущее.
Пояс для затягивания (90 см.)
Собственная гордость.
Особенная стать ( 0.03 аршина, или 0.017? 0.019? ну не знаю )
Любовь к отеческим гробам.
Ярость благородная (подлежит кипячению).
Письмо от неизвестного-солдата-случайно-перешедшего-границу.
Кошкины слёзки от утечки капиталов.
Красочный журнал ( про жизнь абрамовичей в Лондоне).
Польские яблоки в швейцарской упаковке (из Казахстана, с белорусской наценкой).
Послание президент(а/у/ом).
Новости садо-мазохизма ( бесплатно по всем каналам ).
Вражеские фильмы ( про свободу, гуманизм, негров и пидорасов ).
Великодержавное шо-нибудь ( 2-3 бутылки ).
Билеты во дворец министра путей сообщения ( дествительны в течение 30 дней после дождичка в четверг )
Курортные путёвки на дачу Сердюкова,Черноморское побережье ( действительны с того же числа ).
Учебник английского, замаскированный под устав вооружённых сил ( лучший подарок ребёнку )

Редкая баржа с миномётами доплывёт до середины Днепра.

Если Жребий пал на Мужчину, а потом-выпал, значит он не Мужчина, а
Женщина.

Если америкосы конфискуют наши валютные резервы -- не беда. Напечатаем сами заново ровно столько же. Ну или сколько захотим.

Ну и дела, сказал доктор гипнологии, - проснулся, а академии уже нет! Где ж я спать-то буду?

Глупость по наследству передаётся по женской линии!

Непопадание на чемпионат мира по футболу - такая расплата Украины за срыв евроинтеграции...

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

Из-за того, что я работаю программистом, многие считают, что я: системный администратор, электронщик, компьютерщик, знаю, как починить принтер, умею проводить сигнализацию, разбираюсь во всех телефонах, планшетах и ноутбуках, настраиваю и чиню телевизоры, и даже, что я в всегда в курсе прогноза погоды на месяц вперед.

Умер Гулливер. Лилипуты подумали: "Ебать - копать..."

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

Жизненный парадокс: Когда денег нет, мучительно хочется что-нибудь
изменить в своей жизни. Когда деньги есть, Ничего менять боязненно не
хочеться !

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Умирающая женщина родившая слоненка не могла обьяснить произошедшее.
Последние ее слова были не ебиттесь со слонами.

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.

Человек со свежим фингалом под глазом уныло бредёт по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий. - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

В отместку за Депардье Президент Оланд выдал французские паспорта участницам Пуси Райот.
Они уже готовят праздничное выступление в Нотр-Дам Де Пари, с морожеными курами, индейками и страусами...

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

В Волгограде началась реновация пятиэтажек?

США нереально напугали Россию, отправив в Чёрное море эсминец Donald Duck.

ВВП: „Россия занимает шестое место среди крупнейших экономик мира, и у
нас, безусловно, есть все предпосылки уже в скором времени войти в
пятёрку. ”

- Ага, сейчас значит живём как в Англии ( 6 место). А скоро будем как в
Германии ?

Скажите, это уже ВВП удвоился или будет ещё хуже?!

Предстоятель и блюститель человеконенавистнической национальной идеи прогундел, что права человека и прочее тому подобное есть - "ересь человекопоклонничества"!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову:
- Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Какая разница между "входными" параметрами от "входящими"?

Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".

Как не восхищаться прогрессом современного здрвохранения! Раньше знахари
и лекари искали или создавало снадобья и способы борьбы с болезнями, при
этом часто не догадываясь с каким недугом они столкнулись. Сейчас, в ХХI
веке, медико-биологическими и фармацевтическими учреждениями сначала
создаётся непосредственно сама болезнь, и уже тогда, точно зная с чем
предстоит бороться, вбухиваются огромные деньги на разработку средств и
методов лечения этой болезни.

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Другие анекдоты: