АНЕКДОТЫ ПЕТРОСЯНА

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Евгений Петросян. Анекдоты

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Евгений Петросян-Лучшее Часть четвёртая.

Е Петросян, Е Степаненко - микроюморески-анекдоты "Дорогая дорогой" (2014)

Евгений Петросян - Шутки-Анекдоты (1/2)

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Евгений Петросян-Сборник от Короля юмора.

Евгений Петросян и Елена Степаненко. Юмор! Юмор!! Юмор!!!

Е. Петросян - монолог в образе "Самогон"

Хватит лгать насчёт свободы! Объясняю ровно один, мля, раз. Свобода - это абсолютное однообразие всех доступных вариантов выбора и полное отсутствие мотивации его делать. Остальное - лирика и квантовая механика...

Если не хочешь работать сам, найми трех человек и плати им половину.
Излишки можно отдать на благотворительность.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.

Хозяину на заметку. Если покрасить черной краской энергосберегающую
лампу, то получится высокоэффективный энергосберегающий инфрачерный
обогреватель.

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

Сатирик-историк Михаил Задорнов обратил внимание на убедительное свидетельство исторической общности русских и немцев. Это — фонетическая схожесть необычайно популярного в русском языке конструктивного элемента «на х...» и “nach” в немецком.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

Как бы тяжело тебе ни было, помни,

что ты - Носильщик.

Неси свой крест!

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Но мы же жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов...

Переписка в чате:
- еб"ть ты бендерофашисткая быдлозомбированная гейпроститука из хохломайдауновского хунтокыйова!
- вообще то, у меня в настройках адрес "Украина, Киев" был написан еще 5 лет назад. Ну специально я так ввела. На самом деле я из Чечни!
- Боже, какая ты прекрасная красавица!

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.

Бывший агент американских спецслужб Э.Сноуден после всего 2 недель пребывания в аэропорте "Шереметьево" добровольно попросил у Путина политического убежища в России.
После чего его развязали, вынули из задницы паяльник и дали немного поспать.

Иванушка отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а отца Насти (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Hастенька, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит старик Настеньке, показывая на кpеветок.
Тут из таpелки с салатом показывается Иван.
— Hастю в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, папаша, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Мама тихонько входит к сыну в комнату, тот сидит за компом и шепчет "Ну давай поднимайся, поднимайся уже давай..."
Мама громко: - Ты чем там занимаешься?!
- Да, блин, скорость на закачке никак не поднимается...

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...

19 мая каждый год всех поздравляю с Рождеством. На меня смотрят как на идиота. А ведь это день рождения пионерской организации, в которой когда-то состояли все отцы и деды нынешней молодежи.

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.

Эстония.
Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами "беда" и
"катастрофа".
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если
моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под
автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в
Таллинн!

Дедушка Пу не вступил в дискуссию с кандидатами, запретил присутствие людей на инаугурации, теперь и прямую линию закрыл. Боится однако.

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

Отец купил компьютер, принёс домой.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.

Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

- Почему в Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной (часть служит в церквах), а куры сдохли со смеху...

Другие анекдоты: