БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ НА АНДРОИД БЕСПЛАТНО

Реальная цитата - как оно было на самом деле:
"Денег (для вас!) нет, но вы там держИтесь (потому что если вы сдохнете, бабло с вас уже не откачаешь)"

Саурон, старое помянешь - Око вон!

Челябинский мужик настолько суров, что кариес у него, как правило, заканчивается гангреной.

Довольно копейки считать год о­т года! Стань депутатом - вору­й у народа!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

Оказывается, девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

Через неделю после ухода жены Василий понял,как мужику тяжко без женщины...Холодильник то совсем опустел.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит:
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

Народу, что надо? Хлеба и зрелищ.
А ему, что подсунули?
Заводы и землю.

Хорошо быть евреем. Можно патриотом-антисемитом к русским устроиться.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Чем могу Вам служить?
- Послужите, пожалуйста, два года
в рядах Вооружённых Сил.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Продам участок в Киевe, центр. 100 кв м. Засажен редиской и укропом.

Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это
время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через
перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Поговаривают, Черчесов, чтобы настроить футболистов на игру, дает им перед матчем почитать украинские соцсети.

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

06.09.2015 "Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают."

Это значит, что у тебя железная воля! (стальной характер)

Из резюме претендента на вакантную должность директора МВФ:
"с уборщицами трахаюсь только по взаимному согласию"...

Русскую православную церковь выведут из-под нового Закона об НКО - и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть некоммерческой организацией!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
- И сейчас тоже, - бормочет муж.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

На встрече выпускников бывший одноклассник говорит Путину:
- А помнишь – мы звали тебя Горшком, потому что ты был самым маленьким и каждый мог сесть на тебя сверху… Но теперь ты так вырос!.. А мы и вся страна превратились в горшок. Куда ни глянь, везде – жопа!

Брюнетка спрашивает блондинку, толйко што приевшую из Мадрида:
"Ну как сьездила?"
"На машине!"

Завтра Нацбанк Беларуси объединяет 2 сессии....
USD 5 730 + 8790 = 14 500
EUR 7 853 + 12 170 = 20 000

Урок геометрии.
Марьивановна задает вопрос:
- Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа?
Вовочка отвечает:
- Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.

Дорогие сотрудники,
Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что благодаря тому, что Владимир Путин – президент, а Крым – наш, благосостояние народа упало просто ЭПИЧЕСКИ.
Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 20%. Но прямо сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком ужасной экономической ситуации, поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников. Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех вас семьёй и понятия не имею, как сделать выбор.
Поэтому вот, что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин с георгиевскими лентами и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть. Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они хотели перемены, поддержали курс против свободного капитализма, запада и его высоких зарплат. Так я дал им то, что они хотели.
С остальными увидимся на ежегодном праздновании Нового Года.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Другие анекдоты: