ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.

Многие всемирно известные ученые не верят в существование снежного человека, но не российские.
У них один даже в Думе сидит, а родственникам по сотовому названивает!

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Какие ещё металлолом и макулатура! Я в конце концов вступил в пионеры, а не в бомжи!

муж и жена живущие 25 лет вместе. Муж имеет привычку кругом подпукивать,сидит в йоговской позе и говорит жене: смотри! эта поза оччень способствует выходу газов с организма! Жена: -Бля!!! найди хоть одну позу ,которая препятствует выходу газов!

патриарха не приглашаем - у нас пыльно

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!

Породистые с родословной кошки и собаки очень дорого стоят.
А те что с улицы тощие блохастые подобраны - бесценны.

Я удивляюсь Путину, он не может понять почемы цены на нефть падают, а на бензин в России растут. Ведь это так просто. Нефтяные компании компенсируют убытки от падения цен на нефть прибылью от роста цен на бензин за наш счет товарищи.

Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: "Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?".

Путин старается пить меньше пива, чтобы избежать последствий для фигуры.

Но есть же ещё и душа!

А душу пивом не обманешь!

Самый распространенный вопрос 4 марта 2012 года:
- "А Вы идете на выборы Путина?"

Руководство Украины объявила Пенкина персоной нон грата. Пенкин сначала хотел обозвать руководство Украины пидорасами, но потом передумал.

Герман Клименко приготовился к тому, что у него отнимут почти всю квартиру, он может прожить в туалете сколько угодно долго.

Санкция к России одна, а желающих присоеденится к нам уже двое.
Две территории по цене однай санкции, надо брать, выгодное предложение!!!

Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Путин Меведеву.Думал-поставил Украину на колени,а оказывается,она берцы шнуровала.

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Допрашивают Кожедуба (фашистский ас ОУН-УПА). Прокурор:

-Иван!

Kожедуб:

-Шо?

Прокурор:

-Ты сбил "Боинг"?

Кожедуб:

-Я, пан прокурор, я.

Прокурор:

-Поц! Ведь то был "Боинг" с еврейскими беженцами!

Кожедуб:

-Я,я...

У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.

Так размечтался о обещанных на ужин голубцах. что начал ковыряться в
зубах зубочисткой в поисках мяса .

Прочитали все, что выше? А что "педросы" уже и цензурой занялись?

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
— Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в "нэзалэжной" России "ширые" чиновники (внуки бендеровцев)
живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Участница панк-группы Pussy Riot, делающей себе пиар за счёт Православной церкви, по фамилии Толокно, сообщила в своём блоге, что "oни гатовы к деалогу с церквой на равных" и "им есть шо сказать потриарху".

- Как только научатся читать мысли, мы все с вами за решёткой по обвинению в зоофилии окажемся, потому что каждый хоть раз думал: "Да е*ись оно всё конём!".

- Хм-м... Меня тогда раньше за массовые убийства расстреляют.

Никита Сергеевич всегда был дураком, но только Владимир Владимирович позволил ему рассказать об этом всей стране.

- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".

Политику харизма нужна только вначале, чтобы завоевать народа доверие - затем со временем она перерождается у него харю.

Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.

В Госдуме крайне интересуются богатым опытом КНДР в приучении граждан есть сено, испытывая при этом чувство патриотизма...

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?`` Муж падает, а на спине мелом написано:
НЕТ.

Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын — гинеколог.
Другая:
-У меня тоже в органах…

Ну вот, получила пенсию, посчитала, прослезилась, перенервничала,
заболела, сходила в аптеку, посмотрела на цены, прослезилась, заплатила,
жду пенсии…

Другие анекдоты: