АНЕКДОТЫ О ЖЕНЩИНАХ

Если ДНР и ЛНР - государство, то осел - это лошадь!

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней
переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

Apple опередил Россию и убрал YouTube из iOS 6.

- Вроде, у нас пельмени оставались?
- С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

А на Байконуре в 90-е годы казахи нам здорово «помогали» - верблюдами кабели на металлом из под земли вытаскивали... И куда смотрела их Власть – ведь это их космодром, а мы «квартиранты».

Хозяева квартиры празднуют новоселье, пригласили кучу гостей. Звонок в дверь. Глава семьи открывает, на пороге стоит очередной гость:
- Здравствуйте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

У Путина обнаружили недвижимость и счета во всех странах.

- Вот эти таблетки глотать, вот эту микстуру пить, три раза в неделю массаж, четыре раза в неделю прогревание, необходим постельный режим. Если консервативное лечение не поможет, проведем хирургическую операцию.
- И какой же вы поставили мне диагноз, доктор?
- Диагноз? Да вы абсолютно здоровы, Владимир Владимирович!..

Новости телефонии.
Для улучшения качества мобильной связи и обеспечения безопасности граждан все звонки в пидерашке будут осуществляться через коммутатор ФСБ. Теперь достаточно набрать номер коммутатора, сказать кому, зачем и с какой целью вы хотите позвонить и оператор с радостью вас соединит, в какой бы части страны не находился ваш абонент!
Если заявленная цель звонка не совпадет с фактическим содержанием разговора абоненту в следующий раз могут отказать в услуге связи.

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого?
МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это?
Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку!
МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся!
Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

В связи с тем, что зарплаты крымчан не удалось поднять до московского уровня, зарплаты москвичей будут снижены до крымского.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Неужели я настолько ленив, что не могу заставить себя побриться?..
Меня спасает лишь то, что сейчас так модно.

Больше всех на акции протеста было вышедших всем коллективом ментов, "гвардейцев" и людей в штатском.

Чем больше в новостях говорят про Украину - тем очевиднее становиться положение дел в России.

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

Если часть новогодних выходных перенесут на майские праздники, то у нас
наконец то появится отмазка не выкидывать елку до мая!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

- Ну как вам Турция, понравилась?
- Да мы из номера не выходили...

Газеты и ТВ подробно описывают, как затонувший теплоход "Булгария"
поднимают со дна...

Да лучше бы они месяц назад подробно описывали как он выходил в
плавание!!!

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

21 июня День кинолога.Это такие зоофилы,которые не только любят собак,но еще и умеют их дрессировать.

Криминальные новости. Три человека ранено, еще двое получили увечия в результате...5

Призыв к водителям в течение месяца не нарушать правила дорожного движения привел ГИБДД к банкротству.

- У меня муж в командировке! Теперь вся кровать моя!
- А ты молодец, стойкая!
- В смысле?
- Ну когда моего нет - всегда кто-нибудь да займёт место.

Другие анекдоты: