СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ИЗ ЖИЗНИ

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

В очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то, "что такое удобно".
- Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. Удобно!
- Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел, погрел минуту и поехал. Очень удобно!
- Машина в гараже, пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся. пошёл готовить завтрак, зашёл в тапочках в гараж, завёл машину, чтобы прогрелся салон, и едешь уже в тёплой машине.
- Ничего вы не понимаете! Удобно - это когда проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с лёгким завтраком, после говорит: "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять его через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

Дни, когда ты - голубь, сменяются днями, когда ты - Ленин.

Спонсор "Новогоднего голубого огонька" - противорвотное средство
"ОБРЫГАЛ". Препарат "ОБРЫГАЛ" во всех аптеках страны!

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

"Папа Римский собирал резинки, которыми стягивали газеты, и в конце каждого месяца возвращал их на почту, чтобы экономить ресурсы Земли"
- А мысль читать газеты в интернете , чтобы вообще не тратить ресурсы Земли, ему в голову не пришла?

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))

"Рашид Нургалиев призывает возродить отечественную мультипликацию"
Ну наконец-то! В ОПГ "МВД РФ" теперь все хорошо, остались лучшие из лучших, можно теперь и культурой заняться.
Если это лучшие из лучших, тогда вопрос - тех, кого уволили, худшие из них же, не расстреляны только из-за моратория на смертную казнь? Или без табельного ПМ и удостоверения они аки ангелы? Тогда может у остальных отнять?

Осень. Приближаются выборы.
На каждом столбе развешены депутаты...
Пока ещё в виде фото.

Дмитрий Рогозин: «Не представляю, как с Россией можно разговаривать с позиции силы». Именно так. С позиции силы, презрительно сплевывая на ботинки российского вельможи. А как еще разговаривать со страной, где ВПК курирует несостоявшийся журналист, который назначает дитятю без профильного образования главой крупнейшей авиастроительной компании?

Либерасты херовы, хватит уже гундеть о якобы повышении пенсионного возраста! Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет. Просто сознательные патриоты готовы добровольно работать до глубкой старости, чтобы помочь стране и особенно ее лучшим людям, которые, сами знаете, на многие миллиарды пострадали от злобных санкций подлого Запада. А если кто не патриот - то как он смеет еще и на какую-то пенсию претендовать? Не слишком ли наше государство щедрое??

Самые тщеславные те, кто молчат.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что нового в Лондоне, Бэрримор?
- Повесился сэр Березовский, сэр.
- Разве Березовский - сэр, Бэрримор?
- Нет, сэр, потому и повесился.

Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.

Некоторые авторы пишут настолько длинные тексты, что их не только не хочется читать до конца, а даже влом искать конец

У вас День Рождения и коллеги по работе подарили какую то фигню.
Не стоит на них обижаться, идите скорее домой.
Там вам подарят гораздо большую фигню.

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

Экономия, которая граничит с жадностью — источник дополнительных проблем. (Igor Boot)

У бомжа спросили: как он докатился
до жизни такой ? Ответил бродяга :
- Потому что я прочитал всего одну книгу ; «Колобок».

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: «Великобритания».

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!!!

Сидят парень с девушкой на лавочке целуются, девушка парню показывает
пальцем на щёку и говорит:
- у меня тут болит, парень её целует проходит некоторое время, девушка
опять на щёку пальцем показывает и говорит:
- у меня тут болит, парень её опять целует А напротив них на лавочке дед
старый сидит, и всю эту обстановку наблюдает девушка опять парню пальцем
на щёку показывает и говорит:
- у меня тут болит, парень её опять целует!
Тут дед встаёт с лавки, подходит к парню и говорит:
- Слушай парень, а ты геморой не лечишь?

- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком открытое?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Этот макакияж вам к лицу.

-Почему Туполь скачет по ВПП, а "Боинг-737" - нет?
-Бо экипаж Боинга - москали!

Медведев блюл для Путина 4 года пост президента, теперь будет для него
8 лет блюсти пост премьера.

Только в России прокурор требует от судьи приговора.

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

Другие анекдоты: