НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты. Про Вовочку - "молодец"

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит:
- Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня...
Ну, а я, как порядочная, спрашиваю:
- А что, Вадик, прополка отменяется?

Глядя на очень пухлую задницу впереди идущей красотки муж и жена улыбаются: муж от вожделения, жена от злорадства.

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Только изысканный гурман со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать матери невесты «А голубцы то у вас, матушка, – ГОВНО!»

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

- Куме, Ви не знаєте, чому москалі конвеєр на АвтоВАЗі зупинили?
- Дивуюся я з Вас, куме! Це ж кожній дитині зрозуміло! Вони тепер ракети та супутники вироблятимуть, бо дуже вигідно! Робиш ту ракету, страхуєш, запускаєш, всьо. Грошей на цілий рік вистачить!

Отечественного либерала спрашивают:
- А если начнется война, вы за кого будете?
- Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Ромео и Джульетта

сидят Ромео и Джульетта...!
Ромео: - Джульетта я Люблю Тебя!
Джульетта попыхтев сигареткой: - У меня та-же фигня!

Вот же какой нелепый этот немецкий язык.
Вроде бы безобидный глагол "идти" по-немецки - "gehen".
наводит на опасения - то ли идти к геям, то ли становиться геем...

История со Сноуденом породила новый дипломатический термин - сэквадорился.
То бишь - стушевался, засбоил, обосрался.

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей:
Которые накладывают раствор цемента в носилки!
- Нахуя дохуя Нахуярил?
- Нехуя дохуя! Похуярили!

Колобок повесился.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...
и 66 миллионов все нажито непосильным трудом причитал ГЛАВА ФТС перед СКР

Это так умилительно, когда бараны пасутся на сытных зелёных лугах. Но это так грустно, когда бараны учатся в институтах.

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека.

Северная Корея: есть несколько ядерных бомб, но нет средств доставки. Добились запрета на фильм "Интервью" во всем мире. Встающая с колен Россия: запретила показывать фильм "Смерть Сталина" на своей территории.

Иван, даже у Северной Кореи больше влияния на мировой арене, чем у тебя.

Корабль находится в открытом море, и капитан ПТ локатору замечает, что в него движется торпеда. Зовёт боцмана:
К- Слушай, ты же бывалый, так предупреди пассажиров, чтоб не пугались!
Б- Бусделано!
Собирает всех на палубе и говорит:
- Так, товарищи! Сейчас я подпрыгну, и корабль разлетится на куски!
Он прыгнул, корабль развалился. Среди обломков, капитан подплывая к боцману:
- Да %б ж твою мать, торпеда то мимо прошла, что делать будем?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, жопа болит, ну просто сил никаких нет терпеть!
- Давайте посмотрим... Да, батенька, у вас запущенный геморрой. Вот вам мазь, надо её регулярно втирать.
- А можно я к вам на процедуры запишусь?
- Видите ли, вам надо сделать десять процедур, но мне в командировку скоро уезжать...
Мужик сходил в поликлинику на девять процедур, после чего доктор таки уехал в командировку. Поэтому мужик на заключительную, десятую процедуру позвал дома жену. Стоя раком, говорит ей:
- Втирай!
- Как?
- Раздвинь ягодицы и втирай!
- Чем втирать?! Руки-то заняты!..

Почему на прилавказ нЕзалЕжного совка нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны скакали на Майдане, а куры сдохли со смеху.

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

Поклонская отказала Собчак и назвала её провокатором.
Как говорится, мы не хиппи и не панки, мы – девчонки-лесбиянки.

Жизнь прожить, не в поле наложить!

Другие анекдоты: