АНЕКДОТ ПОРНО

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдот "Жесткое порно"

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Пошлый анекдот. Прелюдия

Анекдот про минет

АНЕКДОТ- КИНОТЕАТР и ПОРНО В 11D !!!)))

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

Анекдот про минет

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Настенька, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Тарасик, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл... , а вода-то какая холодная-я-яяя!

Ходит тётка по вокзалу и орет:
- Инфекция!...
- Инфекция!...
- Инфекция!...
К ней дворничиха подходит:
- Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Тётка ей отвечает:
- Тётя Даша, у меня свекруха потерялась, вот хожу и ищу.
Дворничиха:
- Ну а инфекция то тут причем?
Тётка:
- А что ж мне, тётя Даша, ее как дома _звать_ заразой?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

А она ничего... За пивом пойдет.

- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...

-почему женщины всё время бездумно покупают дорогие ненужные вещи?
-им кажется что если их будут всё время доить на бабло, то у них вырастут огромное вымя

Шойгу докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, наши Вооружённые силы захватили США, Канаду и всю Европу!
- Зачем?!
- Вы приказали освободить полмира...
- Я сказал: "Освободите Пальмиру!".

Пятый раз из музея похищают ”Черный квадрат” Малевича! И вот уже пятый раз дедушка-сторож Дашкевич успевает к утру восстановить картину.

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

Последний забег на ипподроме выиграла лошадь под "ником" Ксюша Собчак

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавляет колхозную косую перекладину "зразка 1936 року".

Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это -
лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к
Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

— Что может быть общего между интернетом и женщинами?

— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Скажите, Архимед, а правда, что все, что достигло дна, рано или поздно, всплывает?
- Это смотря, что утонуло? Если топор - одно дело, если утопленник - другое...

Времена СССР.
В духовной семинарии имени В.И. Ленина идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат. -А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну,
смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы
возросли в два раза.

УСПЕХИ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

Правозащитники своего добились: геронтофилию приравняли к педофилии.

-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно
уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.

Заходит как-то мужик в аптеку и спрашивает у прадовца:мне таблетку от гогловы,от горла и от зуба;три в одном называется.

В отношениях главное - чтобы пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

Деньги, собранные по всему миру в 1921-1922 годах
В фонд "Помощи голодающим Поволжья",
Украина требует выплатить ей, как стране-правоприемнице
жертв голодомора!

Другие анекдоты: