АНЕКДОТЫ ПРО ПРОСТИТУТОК

Анекдот про проститутку 1

Анекдот про проституток и пенсию

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про проститутку))

Анекдот про проститутку девствунницу!

Анекдот. Три Проститутки

Анекдот про проституток

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Хорошо быть Христом. Пошёл третий век после его рождения, а ему всё ещё 33 года!

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране.
Странно только, что это было заявлено не 1 апреля

Хорошее название для ракеты - трипер, а для подлодки - гонорея. К вам летит "трипер" и плывет "гонорея" - звучит как песня.

Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, когда однажды потеряла своего мужа в толпе.

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Не женское это дело – молчать!

- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

- Вот пидор!
- Как раз и не пидор!
- Ты про кого?
- Да про Сердюкова!
- А ты, тогда, про кого?
- Проехали...

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Пахать до смерти будут старики,

Пока бессменно правят мудаки!

У хохлов такая же "незалежнисть", какая в совке была "власть пролетариатa"!

Разговор студенток в туалете университета:
-Ну что сдала?
*Из кабинки справо* - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
*Из кабинки слева* - И не поставлю!

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Оказывается ????©Ожегов, человеческая ????©Ожегов речь ????©Ожегов состоит ????©Ожегов полностью ????©Ожегов из ????©Ожегов цитат ????©Ожегов!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Самое горячее обсуждение последних принятых Госдумой законов разыгралось в колонке анекдотов «Комсомольской правды»

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

Из Украины в Россию наблюдается утечка мозгов.

Россия закупила там большую партию.

Свиных и говяжьих.

Один раз в тюрьме заключённый спрашивает другого за что тот сел. А он отвечает:я Форточку открыл,но за это не сажают-ответил первый,так форточка в подводной лодке!

Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами

- Папа, а кто такие шакалы и почему они гермафродиты?
Отец не отрываясь от телевизора, где в дискуссии втюхивается идеология народу.
- Ну…, дык…, сынок, сейчас медицина всесильна. Вот видишь на экране беременных дядей? Они сменили пол, чтобы продолжительность жизни у них была такая же, как в среднем у женщин в России. А пенис оставили, чтобы работать как мужчины - до 65 и далее. Эти и есть истинные гермафродиты.
- А почему у нас они не живут?
- Ну…, дык…, сынок, этих тварей невозможно прокормить ни в одном зоопарке. Поэтому вся страна их кормит, поит и одевает. Но всё равно они всегда голодные. Поэтому живут они в специальных питомниках - в Кремле, в загородных особняках бункерного типа, в замках забугорных стран...

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

- Гарик, зря вы уехали!
- Тупой народ не понимает, что для хорошей жизни нужно жертвовать всем ради свободы!
- Так народ бы пошёл бы за вами , если бы вы ради него пожертвовали хоть чем-то!
- Что я, дурак что ли?

Гуляет ворона вольяжной походкой по лесу навстречу медьведь волк ну и
лиса спрашивают: чем занимаешся ворона а она "выпедриваюсь" Медведь: ни
фига себе мы тоже повыпендруемся и пошли а по тропиночке охотничая
ловушка бабах все сваливаются а варона вылетает и говорит: летать не
умеете хули выпендривались

Дик Адвокат сдержал свое слово, он обещал что будем играть на победу! ну он же не говорил на чью...

Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…

Два друга беседуют за кружечкой пива:

— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?

— Светка, я думаю.

— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…

— Это как?

— Проститутка обыкновенная, две шт.

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
(с) Нестор Бегемотов

Россия — это страна, где те, кто не знает удержу, предлагает остальным держаться.

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

- В какой месяц депутатам приходит в голову меньше всего глупостей?
- В феврале: этот месяц самый короткий.

ГЫГЫГЫ! Российская глубинка - Львов, Вильнюс, Белосток! Нифига себе - российская, и нифига себе - глубинка. Алёша Царёв, всё классно! Но с географией и историей поосторожнее.

Другие анекдоты: