НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2014

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Весь мир дружно взялся за поддержку российского сельского хозяйства, промышленности, машино и приборостроения, помогают в борьбе с коррупцией выявляя недвижимость российских чиновникой, даже олигархов не пускают что бы они дома капиталы вкладывали. Если уж и после этого срана не встанет на путь возрождения...

По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это:
Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!"
ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!"
Окулист: - "Когда... ничего не вижу!"
Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!"
Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!"
Невролог: - "Когда... коленки трясутся!"
Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!"
Проктолог: - "Без комментариев..."

Материальные блага приносят счастье ненадолго и не всегда.
Америкосы уже это поняли наверное.

Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент:
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!

-Дорогой, никогда бы не подумала что наш сын так далеко пойдёт!
-Я тоже. Хорошая катапульта получилась. Позови-ка нашу доцю!

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Объявление.
В правительство требуется человек на освободившуюся вакансию виноватого. Оплата по договоренности.

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

В Киеве суд выдал Бастрыкину ордер на арест Шойгу.
Скоро к делу может подключиться и Басманный суд...

А ведь то далёкое место,оказывается,не такое и далёкое...

Пескофф заявил,
что найденная шведами лодка,
это легендарная YELLOW SUBMARINE,
на которой катались Битлы. А кириллицой написано потому, что они в это время Back in the USSR

Чем вы занимались до того,как женились? Чем,чем...Чем хотел,тем и занимался!!!

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

Оказывается выражение "жулик и вор" по украински звучит "вонючий
регионал".

Трамп заявил, что США в своё время победили Наполеона и завоевали Трою.

Тариф в такси низкий, только когда ты водитель. А когда ты пассажир, то: "Блин, чё так дорого? Вчера дешевле ехал".

- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

Чем больше друзей в Skype, тем ... - человек более одинок.

В связи с введением видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет дополнительный набор сотрудников - опытных пользователей Photoshop'а.

Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели:
- Ты где взял машину?!
- Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!"
- Как забирай?!
- Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...

Интересный факт: исход евреев из Египта 3400 лет назад - первый в истории случай массовой утечки мозгов.

БотоксТВ

Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

- Бывают в жизни чудеса! Вчера пошёл на рыбалку, удочка в чехле, зашёл заплатить за квартиру, доходит моя очередь, смотрю в квитанцию и со злость говорю "Бл@ть, ну достало всё!"
- И?
- И тут кассир испуганно кивая, говорит "Хорошо, хорошо, только спокойно" и ... начинает выгребать из кассы деньги и класть передо мной!

Апокалиптическая мышь, Улитка депрессии...
А ещё меня как-то сильно озадачила девушка с ником Гимнастическое бревно.

Я не меняю своих решений: если уж захотел в туалет, ни за что не передумаю!

Если бы свой жизненный опыт мы могли бы продавать хотя бы по себестоимости, не было бы нужды в пенсиях.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей
данный процесс занимает намного меньше времени!

Украинско-Русский политический
словарь.
Михомайдан - в отличие от майдана*
способ решения проблем периодическим
арестовыванием Михо Саакашвили.

*Майдан - позаимствованный у папуасов
способ решения проблем с помощью
ритуальных подпрыгиваний

Красивая инаугурация. Напрасно Божена Рынска не пошла на нее поболтать с Меланьей.

Другие анекдоты: