ТУПОЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Тупой анекдот. #Анекдоты

Самый смешной анекдот!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый тупой анекдот

Гайка которую нельзя открутить!+Тупой анекдот!😁

этот Анекдот взорвал интернет

СУПЕР-- Хомут Своими руками!!!+Тупой анекдот!😁

NOСТРАХ ЧЕЛЛЕНДЖ 4: ТУПОЙ АНЕКДОТ

Установить шкив на вал за 5 минут!!! +,,Тупой,,анекдот!😁

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Дама:
- Предложила ему кофе, а он на мою грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.

Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.

В штатах принят закон Магницкого.
Василий Иванович: " А вы ему мою портянку нюхать давали?"
---Нет, что мы изверги что ли ? Мы его на РОДИНУ отправили.
---Вот уж действительно ИЗВЕРГИ !

Програмисты сделали все для хорошего настроения прямо с утра ...
Как вам такое всплывающее окно, на сайте новостей :
"Отключите пожалуйста блокировщик, чтобы мы смогли показать вам рекламу!"
Автор текста в этом окне ! Ты - лучший!

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.

- А вы знаете, что половина членов Думы – жиды?
- В смысле, иудеи?
- Нет, иудеи - это вторая половина.

М. Саакашвили и Ю. Тимошенко оба армянских кровей – где же поддержка?
Один – президент Грузии, а другая – уже даже не экс-премьер Украины, а
под судом, заключённая.

-Всё,включено;-заменив пробки,сказал электрик гостю однозвёздочного отеля.

Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.

mishel

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

- Сёмениус, а что это за гладиатор что дерётся без оружия?
- Это, Люсия, Леонид Хлыновский.
- А куда доктора относят его противников?
- В психбольницу, так как без намордника Леонид Хлыновский способен обратить в бегство даже Ганнибала с его солдатами.

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

"Отдельные Территории С Особым Статусом"
Шикарная аббревиатура!!

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!

Судя по состоянию дорог после снегопадов, снегоуборочную технику отправили в Штаты. В качестве гуманитарной помощи.

В посольстве США открыт пункт по приему биоматериала. Можно покакать в баночку или пакет и отнести. Оплата по таксе. Такса - одна печенька за килограмм

В России решено запретить непатриотичные слова. Теперь вместо слов "хохлома" и "укроп" нужно говорить "посудушка" и "муравушка кудрявая".

- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь?
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!

- Сёма, что в Одессе самое вкусное?
- Люся, это борщ бабы Сарочки.
- А что самое говнистое?
- Это Леонид Хлыновский.

Метр за метр: Собянин рассказал о программе по сносу хрущевок...
- Ну тебе то и 2-х метров хватит, и не где-нибудь, а в Богом забытом лесу ближнего Подмосковья (и веточками елок от души присыпем, чтобы не завонял раньше времени)! - парировали довольные программой Собянина москвичи!

Не рой другому яму-лучше построй ему гору..

Читаю про США и сбрасываемые бомбы: неужели непонятно, что Трамп просто хвастается своим оружием ? Ну, чтобы все боялись. Это его манера (с помощью устрашения) показать всем, что Америка - великая страна.

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".



Типа:



— Князь Владимир, ласковое наше солнышко, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?

— Ну ладно, только немножко. И только за городом.

Когда Навальный принёс заявление на Путина, охранник суда опознал в нём человека, который на протяжении последнего месяца каждую ночь прокалывал у него шины. Возбуждено очередное уголовное дело.

Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
- - А почему она у вас вся в синяках?
- - Тётя Лена? Не хотела есть грибы.

"Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента
Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов"

- ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - ОБОИХ! И УЧАСТНИКИ ОСТАЮТСЯ СЫТЫ, И ПРИЗЫ ЦЕЛЫ...

Было выявлено, что большинство денег, выделенных на все последние исследования были потрачены на проблемы пластики груди и виагру, нежели чем на проблему болезни Альцгеймера.

Это означает, что к 2040 году пожилые люди будут иметь упругие сиськи и твердые письки, но при этом не будут знать почему они у них такие.

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

Девочек, которые не хотели утром вставать, в Спарте сбрасывали с кровати.

Другие анекдоты: