АНЕКДОТ ПРО ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ И КОСЯК

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Чебурашка и косяк 3

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Анекдоты про Гену и Чебурашку

гена чебурашка и косяк

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебурашка, Гена и Косяк

Анекдот от Афони про Гену и Чебурашку (Афоня ТВ) - Приколы до слез!

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

- Люся, может зайдём ко мне?
- Это можно, а зачем?
- Выпьем и это... ну, я научу тебя делать минет.
- Хм-м... а сам-то ты где научился?

На приёме у психоаналитика:
- Ну вот представьте, вы оказались в государственной думе, у вас с собой пистолет с одним патроном, кого бы вы убили?
- Себя!
- Почему так?
- Жить с мыслью, что убил одного, из нескольких сотен миллиардеров, просто невыносимо!!!...

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Ответ на наши беды прост – Власть не по одёжке протягивает ножки.

— Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Сегодня мы возмущаемся, что рубль уже почти 50 евро.
А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал,
когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..

Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.

-Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас находятся под угрозой?
-Почему, доктор???
-Какой я те доктор? Я боксёр, а ты мне на ногу наступил.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

Со старо-индейского, слово вегетарианец, переводится, как хреновый охотник.

После сочинских здравниц-в турецкие лечебницы

Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
© Иосиф Египетский

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Знаете почему российский гуманитарный конвой на Украину не пускали? 300 Камазов. На каждом 10 колёс.
3000 покрышек! Это ж Майдан продолжать ещё полгода можно!

ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Существует лишь одна прослойка населения, получающая реальную прибыль от биткоинов. Это производители видеокарт.

Драконы дышали огнем, когда огонь заканчивался, они не могли дышать и их спасали гребаные пожарные инспектора. Не путать с настоящими пожарными.

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.

Другие анекдоты: