САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдот до слёз Куда вставить

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Рыба сгнила с головы

Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Дарт Вейдер перешел на Тёмную сторону Силы, за это ему дали барабан и
девочек.

Путин заявил что мы отключили С-300 чтобы не навредить нашим американским партнерам.

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 20.
- Нет, одного хватит.

Слыхал, Изю посадили.
— А мне его жена, Циля, сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не. . . Брат у него три года как сидит. . .

За завтраком сделал замечание жене, что яичница недожарена. Через час сдался. Ух, и тяжёлое это дело - кушать!

Вижу сверху на витрине написано -анализы. Все же побоялся зайти посмотреть, что они там продают.

Не мое, но не могу не поделиться.
Тест для русских братьев:
- Где Янукович? - В России.
- Где бывший министр МВД? - В России.
- Где бывший Глава СБУ? - В России.
- Где бывший министр обороны? - В России.
- Где бывший министр юстиции Лукаш? - В России.
- Кто их инструктировал? - Россия.
- Кто оккупировал Крым? - Россия.
- Кто проводил циничный брехливый "референдум" в Крыму? - Россия.
- Кто держит 40-тысячную группировку войск на наших границах? -
Россия.
- Кто вмешивается в наши внутренние дела, указывая, какое устройство у
нас должно быть, какая конституция, какой язык и т.п.? - Россия.
- А кто во всем виноват? - Америка!

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Бабушки любят брать за щеку.

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет
Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня
арестовываете?!
- Успокойтесь, никто вас не арестовывает. Мы приглашаем вас на
трехсотлетний юбилей гильотины...

-Слышь, Пятровна, время неумолимо даже для Семенович!
-Почаму, падруга?
-Судя по рекламе, без Тонгкат Али Платинум,
у мужука на неё уже не стоит…

Вчера тётя Даша (уборщица Газпрома), протирая ноутбук генерального
директора, заключила многомиллионный контракт на поставку
вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
- Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...

На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

Отморозки 2017

Во время майских ночных гуляний Петя и Надя отморозили одно приличное и два неприличных места.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Объявление: уведу от вас чужую жену.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их
принуждали сотрудники госдепа США

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

ПРИМЕТЫ эпохи развитого феодализма:

Обещали светлое будущее всем кухаркиным детям, но хватило только на одного кухаркиного внука. Причём, есть ощущение, что ему всё мало.

Некоторым, почему то, не понять, но я скорее открою по домофону дверь подъезда тому, кто скажет "свои", чем тому, кто представиться "Иваном Сидоровым из 45-й квартиры". Просто потому, что голос тестя я узнаю, а "Иван Сидоров из 45-й" – это я.

Про выборы. Чтобы победить своего соперника на теледебатах, достаточно на все его выпады отвечать одной фразой - "Да вы батенька (матушка) совсем не патриот".

Раньше на Руси была пословица - семеро одного не ждут, но видимо с
появлением пробок пословица потеряла актуальность. Теперь все часами
ждут, когда один, двое, несколько разберут свою проблему!

Alex ©

В отличии от дурных баб, парни из группы "Восставшие пенисы" всё сделали правильно: исполнили на свалке рок-оперу "Чёрт побери Путина !". У властей и духовенства никаких претензий не возникло:
типа эти знaют своё место и кто в стране хозяин.

- Беларусы отказались от полосатых "георгиевских" ленточек!
- Бульбашам не по пути с колорадами!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Чемпионат Европы 2016 выиграют:
Французы - по-хозяйски
Немцы - по привычке
Уэльс - по приколу
Португалия - по везению

Общественный транспорт и личный туалет схожи тем, что практически только там можно почитать любимую книгу, а различны тем, что в общественном транспорте любимую книгу стараются не оставлять.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?!
- Да вот, колесо спустило...
- Ну-ка?.. Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило!..

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.

Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Приходит дама к пластическому хирургу, приносит картину - подлинник Пикассо - и заявляет:
- Я хочу быть точно такой же, как женщина на этой картине.
Ей всё сделали. Через неделю она приходит снова:
- Доктор, большое спасибо, вы исполнили мою мечту, всё просто прекрасно, но... появилось одно маленькое неудобство: когда я, извините, пукаю, - шляпка с головы слетает...

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"

Другие анекдоты: