АНЕКДОТ ПРО ЛОГОПЕДА

Логопед - На старт... внимание, март! - Уральские пельмени

Александр Новожилов анекдот про логопеда.

Анекдот №22 Про логопеда. Ржака.Смех. Умора

Анекдот про кредит.

Ролан Быков - Логопед

КВН ДАЛС - 2015 Высшая лига Вторая 1/2 Приветствие

соловьев анекдот про украину или как шойгу ездил сдаваться к порошенко 00 00 05 00 05 00

Мент - жертва логопеда

Жертва логопеда

Жертва логопеда

Народ безмолвствует, а власть думает - наверно потому что рот жратвой
забит.

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Санкция и Путин -
близнецы-братья!..
Мы говорим Путин,
подразумеваем -
санкция,
мы говорим
санкция,
подразумеваем -
Путин.
По В.В.Маяковскому

Тысячи десантников пидерашки одновременно ушли в не очередной отпуск на отдых за границу. Из отпуска самые отдохнувшие вернулись на Родину в гробах.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

Меня одного напрягает то, что Путин сказал что в ближайшее время они отправят миссию в сторону Марса, а не на сам Марс?

Лилипуты залезли на Гулливера благодаря служебной лестнице.

Установлено, что русские политики совсем не русские…

Да и не политики они…

3.Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:



- Дорогой давай купим один «Мерседес».

- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:

- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...
(c) Нестор Бегемотов

Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть
200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в
зубах.

- Петрович, ты кого больше любишь кошек или собак?
- Кошек.
- А почему? Ведь не кошки, а собаки считаются лучшим другом человека.
- Потому что моя жена – сука!

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.

после усиления шифрования iPhone шеф ФБР заявил что Apple защищает педофилов от полиции
как защищать iPhone от пидорасов которые прослушивают чужие разговоры не уточнялось

после всеевропейского парижского парада "засвободу" запретить во Франции непрослушиваемые
спецлужбами коммуникации - самый правильный и разумный шаг
хочется запеть на мотив старой частушки "свобода, свобода, бля, свобода"

под одеждой можно спрятать бомбу или не дай бог iPhone с шифрованием
скоро придется нам всем ходить голыми

ой, я написал бог с маленькой буквы
изви.....

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

Я больше верю в Деда Мороза, чем в существование женской логики.

Странности.
Калорийность деревянного рубля в полтора раза выше стоимости кацапского газа - дешевле топить рублями!

Верность - дело совести. А измена - дело времени.

Едут както в машине два негра и тёлка ...............а в маскву с летьми приехали

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

- Владимир Владимирович. Как все-таки расшифровывается СЯС? Средства ядерного сдерживания или специальные ядерные силы?
- Все зависит от внешней политической конъюнктуры на конкретном театре военных действий.

страции с требованиями, а у вас нет.» Брежнев говорит:— ну давай проверим . Объявляет сбор на площади, народ собрался. Объявляют:– завтра всем прийти туда то, всех будут вешать!. Гробовая тишина и только один голос– а веревки с собой приносить или там будут? Вот так и живем как бессловесная скотина, и кто то на этом хорошо наживается :– 5%населения страны!!!

На сайте экстрасенсов:
- Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры!
- Укажите какие.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?

В России в фигурном катании, впрочем, как и во всём остальном, лучше всех разбирается Жириновский. Василь Лукаш

Московские ...
Питерские ...
А давайте по очереди "рулить" !
Пора передать власть Сыктывкарским ...
Барнаульским ...

Поехала крыша?
Спешите следом!
У вас есть шанс побывать в самых занимательных местах!

Враг - это человек, которого я знаю гораздо лучше своего друга.

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Другие анекдоты: